Sowieso und Irgendwo

Neues Lieblingsvideo

2007-05-14T22:03:00.000+02:00

Dieses Video finde ich fast so gut wie die Eingangssequenz zu "Verliebt in eine Hexe". Und die fand ich bravourös.

All good things come to an end...

2007-05-05T22:46:00.000+02:00

Ich hatte ja bereits erwähnt dass nix über einen Kollegen geht, der einem die aktuellen Folgen der 7. Staffel von Gilmore Girls brennt.

Und weil niemand perfekt ist, habe ich gerade feststellen müssen, dass die vorvorletzte Folge und die vorletzte Folge nicht vollständig auf der DVD sind. (Die letzte Folge ist noch nicht ausgestrahlt).

Davon war ich dann so gefrustet und gespannt, dass ich mich im Internet auf die Suche nach Gerüchten gemacht habe, was denn so passieren wird. Und wie immer wenn man etwas sucht, kann man auf mißliebige Informationen stoßen. In meinem Fall auf die Pressemitteilung dass die 7. Staffel Gilmore Girls die letzte sein wird. D.h. die Folge am 15. Mai wird die allerletzte Folge überhaupt sein. Nachzulesen hier.

Und weil ich niemandem verraten will, WAS passiert, werde ich nur kurz aufzählen, was (meines Wissens nach) NICHT passiert:

1. Jess taucht nicht mehr auf

2. Lorelai und Luke heiraten nicht

3. Dean taucht nicht mehr auf

4. Mr. Medina taucht nicht mehr auf.

5. Rory bleibt nicht in Stars Hollow

6. Lorelai verläßt Stars Hollow nicht

7. Keiner ist schwanger

Sollte der Wunsch existieren, kann ich gerne ausplaudern was denn nun wirklich passiert. Aber man will ja niemandem den Spaß verderben...

Wie sieht die perfekte Beziehung aus?

2007-04-25T21:35:00.000+02:00

Zum heutigen Datum...

2007-04-20T23:01:00.000+02:00

...und weil ich heute schon an Braunau vorbeigefahren bin :-)

Freizeit

2007-04-17T23:16:00.000+02:00

...bloß falls sich jemand gefragt hat was ich mit meiner Freizeit neuerdings so anfange:
Anstatt zu Bloggen muss ich als pflichtbewußter Arbeitnehmer am Feierabend äußerst intensiv meine Arbeitskraft regenerieren :-)

Mailand Hardcore

2007-04-16T21:22:00.000+02:00

Weil ich neuerdings richtig viel arbeite, fehlt mir meistens die Energie zum Schreiben. Aber weil ich soviel arbeite passiert mir auch das eine oder andere Erzählenswerte:

Zum Beispiel neulich in Mailand. Ich war auf meiner ersten großen Dienstreise -drüberhalb vom Brenner- und hab Italienern abendelang zugehört wie sie sich über Telefone echauffiert haben. Und Italiener echauffieren sich gerne, selbst die Nordexemplare.

Ansonste habe ich aber viele Vorurteile über italienische Städte abgebaut: Ja, es gibt Autos größer als Fiat 500s in Italien (sogar BMW und Mercedes). Nein es ist nicht in jeder italienischen Stadt möglich günstig einen Teller Pasta und was zu Trinken zu kriegen. Ja, es gibt erwähnenswertes Nachtleben in einer Stadt südlich der Alpen, bei dem man nicht 500 Meter vorher aufgrund unerträglicher Musik flüchten muss. Ja, Mussolini-Architektur kann auch beeindruckend sein. Ja, es gibt Italiener die Englisch sprechen. Und ja, es ist schwierig zu entziffern was die Guten damit meinen.

Eine neue verstörende Italiens musste ich allerdings im Hotelzimmer kennenlernen. Was tagsüber noch übliches italienisches Fernsehprogramm war (leichtbekleidete, blondierte Frauen tanzen aus unerfindlichen Gründen durchs Bild und lächeln dabei allerliebst), stellte sich Nacht als ganz und gar unkatholisches Sündenbabel heraus. Ab 23 Uhr gabs nämlich im Hotelfernsehen 2 Kanäle mit Hardcore-Pornos. For free. (Ich habs überprüft, keinerlei Aufschlag auf der Hotelrechnung).

Die restlichen Nächte habe ich als absoluter Porno-Neuling mit wissenschaftlichem Ehrgeiz vor der Glotze verbracht. Und was habe ich rausgefunden?

1. Die Quote italienische Pornos zu englischen Pornos lag bei ca. 50/50. Diese Erkenntnis hat mich übrigens einige Zeit gekostet, weil soviel wird dann auch nicht artikuliert gesprochen...

2. Großaufnahmen sämtlicher denkbarer Körperöffnungs-Körperteilchoreographien erfordern recht unerotische Verrenkungen.

3. Daran ändern auch unglaublich überdimensionierte Schwänze nix.

4. Blow Jobs sollten definitiv in "Schlabberjobs" umbenannt werden. Keine Ahnung was an Gesabber sexy sein soll.

5. Blöd auch, dass man den Ladies ansieht wie "toll" sie ihren Job finden.

Ich hatte also lehrreiche Nächte in Mailand :-) Ach, und wer jetzt denkt: "Das war ja wohl eine Absteige in der die Frau da gelandet ist!", da kann ich nur sagen: falsch gedacht. Das Hotel hatte durchaus Stil mit Concierge Service, Süßigkeiten auf dem Kissen, Wellnessbereich, Businesscenter und Süddeutsche Zeitung zum Frühstück.

Karten gesucht!

2007-03-18T14:52:00.000+01:00

Ich bin ja ein großer Freund von MTV Award Shows. Egal ob Video Awards, Movie Awards oder Music Awards und egal in welcher abstrusen Zeitzone: Ich sitze immer mit Begeisterung und einer Packung Chips auf dem Sofa und fiebere mit. Gerne auch zu unmöglichen Uhrzeiten.

Doch um die nächsten MTV- Europe Music Awards zu verfolgen muss ich nicht wirklich lange aufbleiben. Denn die finden am 1. November in meiner unmittelbaren Nachbarschaft statt: der guten alten Olympiahalle. Nach dem Umzug an die Spree besint sich MTV also wieder auf die alten Wurzeln.

Und sollte der eine oder die andere vielleicht auf irgendeinem verschlungenen Weg an Karten für dieses massenkulturelle Großereignis kommen können, mein Geburtstag ist am 20. Juli :-)

Weil was ein echter Linker ist, der würde doch niemals solch kommerziellen Schrott sehen wollen, oder? Diese Last könnte ich euch gerne abnehmen!

Klassiker revisited

2007-03-10T10:12:00.000+01:00

Eine Frau mit eigenwilligem Haar- und Klamottenstil singt mit einem Herren, der von Ferne mittlerweile ein bißchen an Rod Stewart erinnert und im Publikum freuen sich in die Jahren und die Pfunde gekommene englische Musikfreaks.
Lustig.

Wir fahren auf der Autobahn...

2007-03-07T23:15:00.000+01:00

Der eine oder die andere wird es wohl schon mitgekriegt haben: Am Samstag heißts mal wieder ab gen Berlin. Und weil diesmal zu einer etwas größeren Partysause geladen wurde lohnt es sich, gemeinsam mit dem Schnauferl (bay. für Kleinwagen) die A9 zu bewältigen.

Und weil ich nicht ohne Singen ein Fahrzeug lenken kann, hab ich mir vorher eine kleine Karaoke-Compilation für mich selber zusammen gestellt. Bin gespannt was meine beiden männlichen Mitfahrer hierzu sagen :-) :

Upside Down Diana Ross
Smile Lily Allen
Irish Blood, English Heart Morrissey
Sunny Bobby Hebb
Candyman Christina Aguilera
Walk Like an Egyptian The Bangles
Rehab Amy Winehouse
Holiday Madonna
Israelites Desmond Dekker
Le Freak Chic
Skandal Im Sperrbezirk Spider Murphy Gang
Ring Of Fire Johnny Cash
Comment te dire adieu Françoise Hardy
1.2.3.... Bela B. featuring Charlotte Roche
Sunny Boney M.
People Everyday ( Metamorphosis Radio Version ) Arrested Development
Eisbaer Nouvelle Vague
Jackson Nancy Sinatra
Cream Prince
Jailhouse Rock Elvis Presley
Kids Robbie Williams & Kylie Minogue
Dancing In The Street Martha Reeves & The Vandellas
Pull Shapes The Pipettes
My Sharona The Knack
On My Radio ('91 Mix) The Selecter
Car Wash Rose Royce

Shirts with attitude

2007-03-03T12:17:00.000+01:00

Wer einmal zum Shoppen in den USA war, dem ist wahrscheinlich nicht verborgen geblieben, dass Ami-Modeketten ganz groß sind, wenn es darum geht T-Shirts mit Aussage zu produzieren. Egal ob Hooters Schriftzug oder alte Plattencover, Kampftrinker-Bekenntnisse oder Retro-Motive: Es gibt nichts was es nicht gibt. Besonders bei Urban Outfitters, einer Bekleidungskette für junge Hipster.

Als ich vor 2 Jahren in den USA war, war es beispielsweise groß in Mode, sich per Oberbekleidung zu seiner Herkunft zu bekennen. Da gab`s dann etwa Shirts zu kaufen mit der Aufschrift: Everyone loves an Irish girl! oder Everyone loves a trailer park girl! Garniert waren die Aussagen dann jeweils noch mit "passenden" Bildern.

Allerdings muss man zugeben, dass dabei eine gewisse Sensibilität vonnöten ist. Dass das Shirt "Everyone loves a jewish girl!" mit Bildern von Dollarzeichen garniert war, sorgte selbst im entspannten melting pot für Unmut und nach Einschaltung der Anti Defamation League verschwand es recht schnell wieder aus dem Sortiment von "Urban Outfitters".

Der neueste Skandal ist ein Shirt mit dem Aufdruck: New Mexico: Cleaner than real Mexico. Ja liebe T-Shirt Produzenten, damit erntet man Begeisterung beim südlichen Nachbarland :-)

In der neuen Kollektion spiegelt sich hingegen die bevorstehende Präsidentschaftswahl wider. Und da kann der Company nun wirklich niemand Unparteilichkeit vorwerfen. Neben den obenstehenden Demokraten Fan-Shirts gibt es auch Oberbekleidung um seine Abneigung den Republikanern gegenüber zu zeigen: Friends don`t let friends vote republican! vermeldet das obige rote Shirt mit zwei Elefanten drauf.
Und weil Hollywood neuerdings ganz gewaltig einen auf Umweltschutz macht und in kleinen häßlichen Hybrid-Toyotas durch die Gegend kurvt, kann man sein neu entdecktes Umweltbewußtsein natürlich auch zur Schau stellen. Als umweltbewegungsgeschädigter Deutscher hofft man da inständig, dass die Amis nächstes Jahr nicht auch noch mit diesem fürchterlichen Greenpeace Aufkleber auf der Brust rumlaufen und damit verkünden "Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fisch gefangen...., werdet ihr merken, dass man Geld nicht essen kann" oder so ähnlich.

Fahrplan zur Hölle

2007-02-25T21:44:00.000+01:00

Folgende Strecke habe ich letztes Wochenende zu hassen gelernt:

München Hbf 16.23 Uhr
München Pasing
Augsburg
Ulm
Stuttgart
Mannheim
Frankfurt
Hanau
Kassel-Wilhelmshöhe
Göttingen
Hildesheim
Braunschweig
Wolfsburg
Berlin-Spandau
Berlin Hbf 0.30 Uhr

Mein Tipp: Springt niemals in letzter Minute in einen Zug nur weil am Bahnsteig Berlin Ostbahnhof steht. Es könnte nämlich sein, dass ihr sonst auch eine kleine Rundfahrt durch Teile Deutschlands unternehmt, die zurecht früher als Zonenrandgebiet bezeichnet wurden.

Heiteres Oscarraten

2007-02-24T18:24:00.000+01:00

Am Sonntagnacht ist es soweit: Die Oscars werden verliehen.
Und obwohl ich wohl eher kein Cineast bin (Meine Lieblingsfilme sind mit Hugh Grant), interessiere ich mich doch für den Glamour des Ganzen. Fragebögen ankreuzen finde ich auch ganz super. Deswegen dachte ich mir: Tippst du mal die Ergebnisse, dann macht das Verleihungsschauen gleich viel mehr Spaß.
Nun muss man aber wissen: Von den nominierten Streifen habe ich gerade mal einen Bruchteil gesehen (The Queen, Dreamgirls, Der Teufel trägt Prada, Marie Antoinette, Cars) und zwei will ich noch sehen (Little Miss Sunshine, Pans Labyrinth). Vom Rest ist mir nur bei einem Drittel geläufig worum es da überhaupt geht.
Das heißt die folgende Liste dient eher dem Check meiner weiblichen Intuition als seriösem Flimkritikertum.
Hier trotzdem meine Tipps:

Bester Spielfilm:

* Babel
* The Departed
* Letters From Iwo Jima
* Little Miss Sunshine
* The Queen

Bester Schauspieler in einer Hauptrolle:

* Leonardo Di Caprio in Blood Diamond
* Ryan Gosling in Half Nelson
* Peter O’Toole in Venus
* Will Smith in The Pursuit of Happyness
* Forest Whitaker in The Last King of Scotland

Bester Schauspieler in einer Nebenrolle:

* Alan Arkin in Little Miss Sunshine
* Jackie Earle Haley in Little Children
* Djimon Hounsou in Blood Diamond
* Eddie Murphy in Dreamgirls
* Mark Wahlberg in The Departed

Beste Schauspielerin in einer Hauptrolle:

* Penélope Cruz in Volver
* Judi Dench in Notes on a Scandal
* Helen Mirren in The Queen
* Meryl Streep in The Devil Wears Prada
* Kate Winslet in Little Children

Beste Schauspielerin in einer Nebenrolle:

* Adriana Barraza in Babel
* Cate Blanchett in Notes on a Scandal
* Abigail Breslin in Little Miss Sunshine
* Jennifer Hudson in Dreamgirls
* Rinko Kikuchi in Babel

Beste Regie:

* Alejandro González Iñárritu für Babel
* Martin Scorsese für The Departed
* Clint Eastwood für Letters from Iwo Jima
* Stephen Frears für The Queen
* Paul Greengrass für United 93

Bester Animationsfilm:

* Cars
* Happy Feet
* Monster House

Bester ausländischer Film:

* After the Wedding
* Days of Glory (Indigènes)
* The Lives of Others
* Pan’s Labyrinth
* Water

Bester Dokumentarfilm:

* Deliver us from Evil
* An Inconvenient Truth
* Iraq in Fragments
* Jesus Camp
* My Country, my Country

Bester Kurz-Dokumentarfilm:

* The Blood of Yingzhou District
* Recycled Life
* Rehearsing a Dream
* Two Hands

Beste Kamera:

* The Black Dhalia
* Children of Men
* The Illusionist
* Pan’s Labyrinth
* The Prestige

Bestes Drehbuch:

* Babel
* Letters from Iwo Jima
* Little Miss Sunshine
* Pan’s Labyrinth
* The Queen

Bestes adaptiertes Drehbuch:

* Borat
* Children of Men
* The Departed
* Little Children
* Notes on a Scandal

Bester Schnitt:

* Babel
* Blood Diamond
* Children of Men
* The Departed
* United 93

Bestes Kostüm:

* Curse of the Golden Flower
* The Devil Wears Prada
* Dreamgirls
* Marie Antoinette
* The Queen

Bestes Makeup:

* Apocalypto
* Click
* Pan’s Labyrinth

Beste Filmmusik:

* Babel
* The Good German
* Notes on a Scandal
* Pan’s Labyrinth
* The Queen

Bester Filmsong:

* I Need to Wake Up aus An Inconvenient Truth
* Listen aus Dreamgirls
* Love You I Do aus Dreamgirls
* Our Town aus Cars
* Patience aus Dreamgirls

Beste Art Direction:

* Dreamgirls
* The Good Shepherd
* Pan’s Labyrinth
* Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest

Bestes Sound Editing:

* Apocalypto
* Blood Diamond
* Flags of our fathers
* Letters from Iwo Jima
* Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest

Bestes Sound Mixing:

* Apocalypto
* Blood Diamond
* Dreamgirls
* Flags of our Fathers
* Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest

Beste Visual Effects:

* Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest
* Poseidon
* Superman Returns

Bester Kurzfilm:

* Binta and the Great Idea
* Éramos Pocos
* Helmer & Son
* The Saviour
* West Bank Story

Bester animierter Kurzfilm:

* The Danish Poet
* Lifted
* The Little Matchgirl
* Maestro
* No Time for Nuts

Aus gegebenem Anlaß

2007-02-21T21:39:00.000+01:00

Ich will einen Mann, der Karaoke singen kann
(und was sich reimt ist gut!)

Bourdieu am eigenen Leib

2007-02-20T21:27:00.000+01:00

Ich bin ein Statussymbol. Finde ich das jetzt lustig oder doch eher reaktionär? :-)

Kir Royal, Berlin

2007-02-19T21:52:00.000+01:00

Dass ich Berlin gegenüber zwiespältige Gefühle hege, ist denke ich bekannt. Gerade im Winter ist meine Zuneigung, sagen wir mal, "abgekühlt".

Nichtsdestotrotz war ich letztes Wochenende mal wieder in der Hauptstadt. Zum einen weil ich Karten für den wunderbaren Max Raabe und sein Palastorchester im Admiralspalast geschenkt bekommen habe. Und wer läßt sich schon eine Revue an der Örtlichkeit entgehen, in der die SPD mit der KPD zur SED zwangsvereinigt wurden? :-) Zum anderen versprach Berlin wenigstens eine karnevalsfreie Zone zu sein. Wenn nämlich der Berliner für eines nicht zu haben ist, dann ist das Frohsinn.

Und dann galt es natürlich noch, die neubezogene 125 qm Altbau-Wohnung eines guten Freundes in Mtte-Mitte angemessen zu bewundern (sehr mondän). Dieser bescheidenen Behausung in der Alten Schönhauser Straße (und eventuell der Berlinale) verdanke ich auch einige Begegnungen der 3. Art.

Bekanntermaßen hat Helmut Dietl vor, eine Fortsetzung von Kir Royal zu drehen. Und die soll -wie kann es anders sein- am neuen Schauplatz aller Eitelkeiten spielen, in Berlin. Mal abgesehen davon, dass ich dieses Vorhaben für Frevel halte, könnte ich mir keine bessere Kulisse als die Hauptstadt der Berliner Republik für dieses Ansinnen vorstellen.

Und am Samstag Abend habe ich das "perfekte" Lokal für die Neuverfilmung gefunden: Ich mußte im Cantamaggio speisen, ein Edelitaliener der speziellen Berliner Sorte. Die Einrichtung war eigentlich ganz hübsch (sehr schlicht, grüne Wände, in den Toiletten konnte man noch erahnen wie das Gebäude vor der Kernsanierung ausgesehen hat), das Brot sehr gut und die Kellnerinnen sehr nett. Wir kamen um 8, eine muntere Schar von Gästen war auch schon da: Die eine Hälfte sah aus wie DJs oder Modemacher, die andere Hälfte wie Vertreter der neuen Bürgerlichkeit, die auch gerne ihre Kiddies und die Schwiegereltern zum Essen mitschleppen. Alles in allem recht unaufgeregt.

Ganz im Gegensatz zur handgeschriebenen Speisekarte (jeden Tag komplett neu), die mich vor schwierige Probleme stellte: Pizza? Is nicht. Pasta? Nur als Zwischengang. Fisch? Nur mit ominösen Beilagen. Fleisch? Bevorzugt Wild oder mit Innereien. Nachtisch? Mit Angabe der Schokoladensorte beim Halbgefrorenen (angeblich die beste Kochschokolade überhaupt). Und das ganze zweisprachig und mit gesalzenen Preisen. Ich entschied mich für Bandnudeln mit Sauce von Heuschreckenkrebsen und irgendwelchem Fisch. Hinterher war ich immer noch hungrig und mußte mir eine Portion Scharwama im Laden nebenan holen.

Ich fühlte mich ein bißchen wie Senta Berger in Kir Royal, die auch jeden Abend in irgendeinen Chichi-Franzosen zum Essen gehen musste :-)

Aber ich gebe zu, ich bin nicht unkompliziert, was Essen betrifft.

Richtig lustig wurde es dann um ca. 21.00 Uhr wo kurz nacheinander Zweiraumwohnung in Begleitung der anderen Humpe-Schwester und Blixa Bargeld zum Dinner hereinschneiten. Unabhängig voneinander. Und große Gruppen von hip aussehenden Wahrscheinlich-Filmproduzenten und Schaupielern. Liegt halt hinter der Volksbühne der Schuppen. Sozusagen das Borchardts für die jungen hippen Kreativen, die es ja in Scharen nach Berlin zieht. Das sollte mal jemand dem Dietl stecken, jetzt wo ja in München selbst der Rossini-Italiener schließen musste.

Der Abend nahm jedoch noch einen versöhnlichen Ausklang: Nach einem längeren Barbesuch bin ich dann vor dem Babylon-Kino noch fast in Bela B hineingelaufen. Ein Traum fürs Groupieherz :-) Auch wenn er nicht allzu gut aussah mit neuem Bart. Und auch wenn ich irgendwie seine Begleitung (die Tante mit den runterrutschenden Shirts und den Bikiniträgern drunter) absichtlich übersehen habe :-)

Sag zum Abschied leise Servus

2007-02-19T21:28:00.000+01:00

Eigentlich war ich heute total begeistert: das erst Mal seit zwei Wochen wieder vor 18 Uhr und damit bei Tageslicht aus dem Büro gekommen, DAS nenne ich wahre Work-Life-Balance :-)

Jedenfalls spürte ich auf dem Heimweg ein leises Grummeln im Magen. Unser Brötchenmann in der Firma macht nämlich Faschingsferien, was mich um meine allmorgendliche Leberkäsesemmel gebracht hat. Dermaßen ausgezehrt brauchte ich nun eins: Glutamat.

Und mein bevorzugter Dealer für chinesische Geschmachsverstärker befindet sich auf der Leopoldstraße.
Oder genauer gesagt: befand.

Man muss etwas ausholen, um meine lange gemeinsame Geschichte mit dem China-Fast-Food-Laden zu schildern:

Begonnen hat alles zu meiner Studienzeit als ich schnell dem Mensaessen überdrüssig wurde und die überbackenen Nudeln beim Restaurant Adria nicht mehr sehen konnte. Aber wer im Schweinchenbau lernt, der muss auch essen.

Schnell landete ich Leopoldstraßen-aufwärts beim All-You-can-Eat-China-Buffet im Wok Man. Heldenhaft habe ich alle Gerüchte über Qualitätsmängel, Konservierungsstoffüberschuß und Lebensmittelvergiftungen ignoriert und fand über eine Zwischenstation bei chinesischen Hähnchenschenkeln mein Leib- und Magengericht: 1 Stück Gebackenes Hühnchen mit Reis und dunkler Sauce zum Mitnehmen.

Und weil 1 Stück Huhn quasi nur eine halbe Portion ist kostet mich mein Lieblingsabendessen nur 3 Euro. Wahrlich Berliner Preisverhältnisse in München.

Einziger Wehrmutstropfen war immer der irre Chinese hinter der Theke, nennen wir ihn Mr. Wong. Mr. Wong hat immer abwechselnd versucht, Konversation zu machen ("Auch wieder da? Wie wars in der Arbeit?" -gefragt bevorzugt zu einer Zeit als ich offensichtlich noch Studentin war) und mich komplett ignoriert. Wenn er mich erkannt hat (in ca. 50 % der Fälle), brach er auch gerne mal in wirres Gekicher aus und schrie mir schon an der Eingangstür entgegen: "Na, wieder dunkle Sauce?". Der Ärmste hatte wohl nie verkraftet, dass ich zum gebackenen Hähnchen nicht süß-sauer Sauce bestellte. Und wenn ich nicht wie die CIA aufpaßte, dann kippte er einfach trotzdem süß-sauer Pampe über mein Essen.

Aber irgendwie hatte ich mich an ihn gewohnt.

Und dann muss ich heute ein kleines Schild an der Tür vom Wok Man sehen: Nach 14 Jahren schließen wir am 25.2.07 unser Geschäft.

Jetzt fühle ich mich etwas heimatlos.

Puzzling

2007-01-02T21:36:00.000+01:00

Zu Weihnachten und Silvester nimmt es immer mehr überhand. Und obwohl ich nun jeden Tag zum malochen in ein Unternehmen das im entferntesten mit Telekommunikation zu tun hat pilgere, bleibe ich ein strikter Verweigerer. Ich bin schlicht zu faul zum Gratulations-SMS schreiben. Ich bin sogar zum "Frohes Fest" oder "Gutes neues Jahr "-Sagen zu mundfaul, aber das ist ein anderes Thema.
Auf jeden Fall werde ich bereits seit Weihnachten von einer eigenartigen Plage heimgesucht: Rätselhafte SMS a la: "Hallo von der heute arbeitenden Klasse. einen guten rutsch und ein gutes und erfolgreiches neues jahr. to make the world a better place. Grüße christian."

Ich meine: Hallo? Welcher von den tausend herumlaufenden Christians will da was von mir? Mir fallen da einige Exemplare ein: Reinke, Schiffer oder gar Oberhofer (ich weiß schon, sehr makaber :-))? Oder irgendwer aus der Schulzeit? Falsche Nummer gar? Zu Weihnachten hat mich der mysteriöse Fremde übrigens mit dem Text: "ein frohes fest und nur nicht streßen lassen! :-) grüße, christian" erfreut. Sehr rätselhaft das Ganze, wenn ihr mich fragt...
Sachdienliche Hinweise übrigens gerne an mich. Auch zu den Herren Daniel und Florian bitte. Wobei ich bei ersterem ja schon einen Verdacht hätte...:-)

Für alle Übrigen sei gesagt: Gefreut hab ich mich natürlich schon über die feierlichen Textnachrichten. Bin einfach nur ziemlich träge.

Aufarbeitung

2006-12-31T12:07:00.000+01:00

Zum Jahresende wünsche ich ausgiebiges Feiern, üppiges Essen und natürlich ein zufriedenstellendes 2007.

Und weil ich dieses Jahr die Vorweihnachtszeit zwecks Arbeit größtenteils verpasst habe, gibts hier nochmal den unvermeidlichen, haircrimeverdächtigen aber dennoch grandiosen Wham-Weihnachtssong zum Mitsingen.

PS: Bilde ich mir das bloß ein oder hat in diesem Jahr Frankie goes to Hollywood mit "The Power of Love" Wham`s "Last Christmas" im Rennen um den Titel "Meistgespielter Song im Novemver, Dezember" geschlagen???

No Spex please, we`re rheinisch...

2006-12-18T23:09:00.000+01:00

Jetzt ist es endgültig: Die gute alte Spex muss vom Rhein an die Spree ziehen. Wobei: Es ist vielmehr eine gänzlich neue Spex, die in Berlin produziert werden muss. Denn die komplette ehemalige Redaktion hat sich geweigert, von Köln in die Hauptstadt umzuziehen. Sehr standhaft, die Jungs. Dafür haben sie dann auch allesamt fristlose Kündigungen auf ihren Schreibtischen gefunden.
Auch wenn ich keine große Freundin der letzten Jahre der Spex war (zuviele Jungsmucke, zuwenig Meinungsmache, keinerlei brauchbare politische Linie, zu wenig bunt), muss ich der alten Redaktion zum Abschied nochmal gratulieren: Respekt, meine Herren! DAS nenne ich standhaft.

Und österreichs wunderbarer Radiosender hat natürlich auch drüber geschrieben: FM4-Artikel

rescue me

2006-12-17T20:46:00.000+01:00

Meine Sonntage bis Mitte November sahen häufig wie folgt aus: Zur Mittagszeit Ankunft im Eiscafe Sarcletti in Neuhausen. Sofortige Bestellung einer Cola, eines Paars Wiener Würstchen und von 1 Stück Eierlikörkuchen mit Sahne. So sah mein ideales Frühstück aus.

Seit 4 Wochen gibts da aber ein kleines Problemchen: Wie für Eisdielen üblich, schließt das Sarcletti über den Winter seine Pforten. Deshalb habe ich jetzt Entzugserscheinungen. Ich brauche Sonntags nachmittags einfach meine Portion Kastenkuchen (keine Torten oder so). Und obwohl erwähnter Eierlikörkuchen sich schon sehr in meine Synapsen eingebrannt hat, wäre ich bereit auch schnöden Ersatz in Kauf zu nehmen.

Bisher diente der Marmorkuchen von Starbucks mir als Methadon. Doch ich mußte heute mit Erschrecken feststellen, dass weder der Starbucks in der Sendlinger noch der Starbucks in der Leopoldstraße noch Marmorkuchen im Angebot haben. Nur noch Zitronenkuchen und blöder Karottenkuchen weit und breit. Ich persönlich halte das ja für eine Verschwörung.
Mein Aufruf kurz vor Weihnachten lautet deshalb:

Bitte um Hinweise zur Beschaffung von Kuchen in München. Wer zur Ergreifung von Eierlikörkuchen, Marmorkuchen oder Schokoladenkuchen in anständiger Qualität beiträgt, der kann sich meiner lebenslangen Dankbarkeit sicher sein.

Bohemian like you...

2006-12-17T20:28:00.000+01:00

Weihnachten naht, ich habe mir auf unzähligen Weihnachtsfeiern den Wanst vollgeschlagen und der Schnee läßt weiterhin auf sich warten. Das ist dann die Jahreszeit in der man auf besonders blöde Ideen kommt. Zum Beispiel Geschenkekaufen an Samstagen. Tollwoodbesuche zum Essen. Oder eben Christkindlmärkte.

Ich habe an diesem Wochenende zwei Fehler kombiniert. Erstens habe ich Freitag abend und Samstag komplett im Shoppingirrsinn München verbracht. Zweitens konnte ich einem sonntäglichen Christkindlmarktbummel nicht widerstehen.

Und dann war dieser Flyer im Optimal, der einen etwas "anderen" Markt in der Registratur ankündigte. Na wunderbar, dachte ich mir leichtsinnig, da kann ich dann ja die ganzen kleinen Accessoires-Geschenke kaufen, deren Läden mir immer vor der Nase zusperren. Und das auch noch berieselt von guter Musik.

Gesagt, getan. Ich und Mann betraten also Sonntag nachmittag nach ausgiebigem Weißwurstfrühstück die Registratur. Besser gesagt: Wir umkurvten elegant die im Eingangsbereich geparkten -gefühlten- 100 Kinderwägen. Schlechtes Zeichen. Drinnen konnte man dann hautnah besichtigen, dass die höchste Geburtenrate in München tatsächlich von Bewohnern des Glockenbachviertels erbracht wird. Überall hüpften Zwerge in bunten Klamotten herum oder wurden wahlweise von Eltern geschleppt.

Das Angebot im Inneren läßt sich am besten beschreiben mit dem geklauten Ausspruch "Weihnachtsmarkt für Selbstgebasteltes aus Hipsterhänden". Und so gab es neben selbstgebackenen Kuchen und Waffeln, Ipod-Täschchen aus Filz, bedruckte T-Shirts und CDs von ominösen Untergrundbands, die auch garantiert niemand jemals hören will. Und jede Menge Accessoires und Klamotten für die lieben Kleinen.

Wir sind dann auch schnell wieder geflüchtet. Denn: Soviel Prenzlauer Berg in München war nie!

Jugendsünden

2006-12-09T23:01:00.000+01:00

Irgendwelche ACDC Fans anwesend? Schlag in die Magengrube gefällig? DAS hat Bon Scott vor seiner Rockerphase gemacht. Bei 1:13 min gibts die erläuternde Beschriftung.

Ich mag das Lied übrigens, aber wen wunderts :-)

Mein lieber Herr Gesangsverein

2006-12-04T00:10:00.000+01:00

Ich hatte Hunger. Brennenden Hunger. Aber leider keinen Parkplatz. In ganz Haidhausen kein einziger Parkplatz. Es war Samstag Abend, etwa 20.45 Uhr und ich kam vom Seminar in Nürnberg. Hatte gerade meinen Mann aufgelesen und war vorher fest entschlossen gewesen, unserem Lieblingsinder einen Besuch abzustatten. Mit Auto jedoch ein Ding der Unmöglichkeit wie sich herausstellte.

Also wagten wir ein Experiment und fuhren ins Bahnhofsviertel. Denn ich hatte mal den Tipp bekommen, dort gäbe es ein gutes türkisches Restaurant. So landeten wir um ca. 21.00 Uhr im Bosporus in der Schillerstr. Dort war es recht voll, also teilten wir uns den Tisch mit zwei älteren türkischen Herren, die offensichtlich ein Groß-Menü genossen. Bei 5 Gängen hab ich aufgehört zu zählen. Ich bestellte Hühnchen, Mann bestellte scharfes Kalb. Wir harrten der Dinge die da kommen würden.

Man muss hinzufügen, dass das Lokal eher unspektakulär eingerichtet ist. Kaum Ethnokitsch, dafür Überreste bayerischer Gemütlichkeit in Form von rustikalen Sitzecken. Es gab einen sehr schön gefliesten türkischen Ofen in der Küche und 2 fließend 2-sprachige Kellner. War auch nötig, weil 3/4 der Gäste türkischsprachig waren. Besonders viele Großfamilien befanden sich darunter. Etwas irritiert war ich nur von dem Keyboard und dem Mikrofon in der Ecke. Aber wer weiß, vielleicht ist das ja für Großveranstaltungen wie Hochzeiten, dachte ich mir.

Als unser Essen kam -wunderbar duftend und äußerst lecker- wurde ich eines Besseren belehrt. 2 Männer enterten die Bühnenecke und begannen sogleich mit ihrer lautstarken Performance. Der Keyboarder (Mitte 40, polierte Lackschuhe mit Absätzen) stimmte orientalische Klänge an und der Sänger (Ende 20, Glatze, extrem enges weißes Hemd, bis zum Bauchnabel offen) trällerte sein Lied dazu. Die vorgetragene Musikart nennt sich Arabesk-Gesang. "Arabesk-Musik, so nennt man in der Türkei jenen Musikstil, der aufgrund seines weinerlichen Gesangs in westlichen Ohren besonders fremd klingt: Böse deutsche Zungen behaupten gar, es erinnere sie an Katzengejammer. " , so beschreibt ein deutsch-islamisches Internetportal die Sache. Und ich besitze in der Tat offenbar ein recht westliches Gehör. Denn jaulende Männer kann ich nicht ernst nehmen, beim besten Willen nicht.

Und als ob die Performance noch nicht schlimm genug gewesen wäre für meinen geschundenen Kopf (der immerhin schon einen ganzen Tag Seminarleitung UND eine Arbeitsgruppensitzung UND 2mal München-Nürnberg im Auto hinter sich hatte), begannen auch noch alle anwesenden türkischen Gäste lauthals einzustimmen. Besonders die Herren der Schöpfung taten sich durch Inbrunst und begeistertes Mitklatschen hervor. Wenigstens tauchte nicht noch eine Bauchtänzerin auf.

Trotz des phänomenalen Essens werde ich diesen Ort also in eigenwilliger Erinnerung behalten. Und es vielleicht an einem anderen Wochentag nochmal versuchen.

Hölle, Hölle, Hölle

2006-12-03T23:22:00.000+01:00

Am Freitagabend habe ich einen Abstecher in den Vorhof der Hölle unternommen. Er ist wahlweise schweinchenrosa oder himmelblau und befindet sich hinter dem Rathaus in München.

Zur Erklärung: Ich war bei Schlichting. Unterüberschrift "Alles Gute für Mutter und Kind"(Schlichting-Homepage)
Das ist der Laden, den DINKS (Double-Income-No-Kids)-Pärchen in München besuchen, wenn aus ihnen EIKS (Elterngeld-Income-With-Kids)-Familien werden. Oder anders ausgedrückt: Es handelt sich um den Kustermann für werdende Mittelschichten-Eltern. Sozusagen das Must-Have jeder anständigen Baby-Shower-Party.

Schlichting ist aber nebenbei auch ein Eldorado für soziologische Analysen. Wer jemals daran denkt eine Arbeit über Bourdieu zu schreiben, sollte dort dringend mal einen Tag zur Beobachtung verbringen.

Denn: Auch ein Baby ist heutzutage nicht mehr nur ein kleines schreiendes Etwas, das entweder Mama oder Papa ähnlicher sieht. Das Baby von heute ist ein wandelnder Statussymbolträger. In Zeiten, in denen selbst handtaschengroße Mini-Hunde eingekleidet werden, eigentlich kein verwunderliches Phänomen.
Und weil sich ein Kind so wunderbar zur Ausstaffierung eignet, gibts bei Schlichting auch den neuesten Schrei: Retro-Kinderwägen. Denn im Moment eignet sich offenbar nichts besser zur Distinktion im Großstadtdschungel als designtechnisch zurückgenommene, dunkelblaue, mit Lackoptik versehenen Kinderwägen wie es sie in den 60ern gab.

Wegbereiter dieses Trends war-wie kann es auch anders sein- der Babyboom in Berlins hippen Vierteln wie dem Prenzlauer Berg. Denn wenn die Urbane Pennerin schon mal ein Kind kriegt, dann muss es natürlich auch zum Lebensstil passen. Und zum Flohmarktchic kombiniert man eben sehr gerne alte Kinderwägen, wahrscheinlich vom Flohmarkt am Arconaplatz.
Das wiederrum findet die Münchner Vorstädterin zwar ebenfalls richtig chic (wer ist nicht gern Teil der kulturellen Avantgarde? wer findet es nicht toll, wenn der Kinderwagen zu dem eigenen Spaziergangs-Prada Outfit paßt?), aber ein Kinderwagen vom Flohmarkt wird dann hierzulande doch eher als unhygienisch empfunden. Schwupps hat Schlichting eine lukrative Marktlücke aufgetan.

Die andere große Gruppe der Noch-Kinder-Krieger, wohnhaft eher in Stadtvierteln wie Feldmoching oder dem Hasenbergl, hat diesen Trend mal wieder nicht erkannt und setzt auch weiterhin auf weiche Stoffkinderwägen mit babygerechtem Dekor. Doch spätestens in ein paar Jahren ist mit einem unaufhaltsamem Überschwappen der modischen Welle in die Vorstädte zu rechnen. Aber bis dahin hat die Schlichting-Klientel bestimmt schon wieder ein neues Distinktionsmerkmal für sich entdeckt.
Und dank dem Elterngeld werden sie es sich dann noch besser leisten können als bisher.

Weihnachtsfeierhopping

2006-11-27T19:54:00.000+01:00

Arbeit hat viele Nachteile: Man schläft zuwenig und muß trotzdem gut aussehen, man frisst ungesunden Schrott in der Kantine und bewegt sich dann den ganzen Tag nur noch rollend auf dem Schreibtischstuhl und man kommt nicht mehr zum Blogschreiben, weil man müde und abgekämpft ins Bett fällt.

Aber ich muß sagen: Arbeit hat in meinem Fall auch viele handfeste Vorteile. Im Moment bin ich nämlich schon auf sage-und-schreibe 6 Weihnachtsfeiern eingeladen. Da ich der Zeitarbeit anheim gefallen bin, habe ich ja quasi 2 Arbeitgeber. Mein eigentlicher Dienstherr, die Zeitarbeitsfeier, feiert am 11.12. mit einem kleinen Umtrunk in ihren Räumlichkeiten. Creepy eigentlich, wenn man sich vorstellt, wer da so kommt.
Mein Arbeitsplatzdienstherr hat auch eine schicke Weihnachtsfeier in einem Münchner Lokal ausgeschrieben, am 14.12.
Und dann wäre da noch mein Ex-Arbeitgeber, der neben einer Weihnachtsfeier auch noch eine Chef-Abschiedparty leistet. Man weiß noch nicht genau wo, aber man erwartet Großes…
Peking-Ente gibt’s beim Essen der Redaktion für bayerische sozialdemokratische Vorkommnisse. Und mein SPD-Ortsverein hat mich zu einem Umtrunk ins Büro geladen.

Weitere Weihnachtsfeiereinladungen nehme ich übrigens immer gerne entgegen. Da kommt man sich immer so integriert vor :-)

Geschenkideen gefällig?

2006-11-20T00:07:00.000+01:00

Weihnachten steht quasi vor der Haustür. Und was braucht der Normalmensch vor allem für Fest Christi Geburt? Geschenke!
Ich zum Beispiel messe alle meine Freunde, Verwandten, Bekannten und Familie daran, wie gut ihre Geschenke zu mir passen. Soviel Aufwand muss sein. Man kann nicht einfach irgendwas schenken. Man muss sich gefälligst Gedanken machen.

Übrigens ist das Schenken ein Thema, dass unsere geschätzten Freunde von der ökonomischen Zunft vor nahezu unlösbare Forschungsfragen stellt. Denn wenn man die Ökonomik konsequent anwendet, gibt es eigentlich nur ein angemessenes Geschenk: Bargeld.
Und das versuche man mal: seinem Lebensgefährten an Weihnachten einen Geldschein (Verpackung ist ökonomisch auch höchst ineffizient) zu überreichen mit dem Satz: "Ökonomisch ist die Allokation des Geschenkkapitals am effektivsten, wenn du dir von diesem Schein exakt DAS kaufst, wonach du Bedarf hast." Wie romantisch das Weihnachtsessen danach ausfällt, kann man sich auch als Nichtökonom lebhaft vorstellen :-)

Anyway: Was tut man aber, wenn einem zum Geschenkempfänger einfach nichts einfallen mag? Weil man ihn nicht so gut kennt beispielsweise oder weil er das langweiligste Wesen auf Erden ist?
Antwort: Man schenkt etwas, das alle Menschen betrifft, nämlich Krankheitserreger. Und damit hübscher aussieht und weniger wehtut, gibts diese possierlichen Wesen jetzt aus Plüsch.

Auf der Webseite Riesenmikroben kann man alles erstehen, was sich so im Viren-und Bakterienmarkt tummelt: Von Erkältungserregern bis hin zu Akne, aber auch BSE und HIV finden sich in der Liste. Obiges Bild zeigt übrigens den gemeinen Mundgeruch. Aber Vorsicht: So mancher Zeitgenosse könnte solch ein kreatives Geschenk als Wink mit dem Zaunpfahl mißverstehen. Deswegen gilt: Sensibel auswählen. Beispielsweise den niedlicen BSE Erreger verschenken. Weil, wer kriegt denn schon den Rinderwahnsinn...

Berliner Republik im Größenwahn oder wie ich den neuen Hauptbahnhof in Berlin zu hassen lernte

2006-11-14T21:25:00.000+01:00

Es hat eine Zeit gedauert, aber ich hab doch noch letztes Wochenende die Gelegenheit erhalten, den neuen, berühmt-berüchtigten Berliner Hauptbahnhof zu testen. Und die Stiftung Bahnhofstest kommt zu folgendem Ergebnis:

Warum ich den neuen Bahnhof in Berlin hasse:

1. Großmannssucht
Neubauten in der deutschen Hauptstadt leiden ja seit geraumer Zeit an dem Problem der überzogenen Überdimensioniertheit. Als Paradebeispiel für den Schwanzvergleich ausgetragen in Form von Architektur mußte ja bisher immer der Potsdamer Platz herhalten. Auch das Bundeskanzleramt, liebevoll auch als übergroße Waschmaschine betitelt, war stets ein heißer Kandidat für den Titel: Absurdestes Gebäude der Stadt. In diese Reihe fügt sich nun der neue Hbf nahtlos ein. Ein Gebäude, völlig an den Bedürfnissen der Kunden vorbeigebaut.

2. Nahverkehrsanschluß
Den größten Bahnhof Europas ohne U-Bahnanschluß zu eröffnen, DAS nenne ich albern. Fernreiseankömmlinge über unzählige schmale und völlig unzureichend ausgeschilderte Rolltreppen vom 1. Untergeschoß (Ankunft Fernzüge) ins 2. Obergeschoß zur S-Bahn zu hetzen empfinde ich als Zumutung. Aber wenigstens fährt die einzig existente Buslinie ohne Umsteigen zum Willy-Brandt-Haus durch. Wenn da mal nicht die Sozis dahinter stecken :-)

3. Geschäftsschluß
Jeder verdient eine zweite Chance. Auch der gescholtene Bahnhof. Deshalb fuhr ich am Samstag nach Seminarende auch nochmal vorbei, um meine Eindrücke der integrierten Shopping Mall zu vervollständigen. Mit Einkaufen kann man mich ja immer locken :-) Und was muss ich bei meiner Ankunft um 22.50 Uhr feststellen? Alles geschlossen! Der Berliner Hauptbahnhof hat nämlich um 22.00 Uhr Ladenschluß. Blöd, irgendwie.

4. Es zieht
Die Winter in Berlin sind hart. Und obwohl der herbstliche Sonntag meiner Abreise temperaturtechnisch akzeptabel war, konnte man doch schon einen Vorgeschmack erhalten, was im Winter passieren wird: Im nagelneuen Hauptbahnhof zieht es nämlich wie Hechtsuppe. Egal in welches Eckchen man sich verzieht, der Wind kriecht in die hintersten Winkel und vermiest den Wartenden gehörig die Laune. Wers warm haben will, dem bleibt nur der Besuch der Gastronomie und/oder der Ladengeschäfte...

5. Die Zumutung aller Zumutungen
Ich hatte noch 1 1/2 Stunden Zeit bis zur Abfahrt meines Zuges. Ich hätte gerne die Lösung mit den Geschäften gegen Kälte gewählt. Allerdings waren da noch meine zwei schweren Taschen und diverse Tüten hinderlich. Reisegepäck halt. Aber dafür gibts ja Schließfächer. In München und Hamburg, in Landshut und sogar in Pocking finden sich an den Bahnhöfen diese wunderbaren kleinen Erfindungen. Nur nicht in Berlin Hbf. Da gibts nämlich aus Sicherheitsgründen nur eine Gepäckaufbewahrung mit Durchleuchtung. Für 3 Euro pro Gepäckstück und einer sonntäglichen Schlange von mindestens 60 Leuten davor. Also kein Shopping, sondern nur mühseliges Erstehen von Zeitungen und Absitzen des Aufenthaltes in einem Fast-Food-Asia-Restaurant (das allerdings recht gut war). So hatte ich mir den neuen Bahnhof nicht vorgestellt.

Und deshalb stelle ich folgende Forderung auf: Fahrt sofort wieder Berlin Ostbahnhof an!!!

Am Rande der Zivilisation

2006-11-09T15:46:00.000+01:00

Beizeiten betätige ich mich gerne als Hobbydialektologin und befrage Genossen aus anderen Bezirken, aber auch aus meinem Ursprungsbezirk Niederbayern, wie bestimmte Gegenstände bei ihnen benannt werden. Heraus kommen oft lustige Worte wie "Kracherl"(Limonade) oder "Kacherl"(kleines Auto).
In der SZ findet sich nun eine Artikelserie, die mich in meinem Forschunginteresse nur bestärkt: Die Sprechprobe . Hier findet man jeweils einen kleinen Artikel über eine Region Bayerns und ihre besondere Mundart gekoppelt mit einer MP3 Datei zum Anhören. Großartig, kann ich da nur sagen.
Und diese Woche war der Bayerische Wald dran. Dessen Einwohner, die sog. "Waidler" sind selbst im an eigenartigen Dialekten nicht armen Niederbayern berühmt-berüchtigt. Für Außenstehende hört sich ein Waidler in Fahrt teilweise an, als würde er permanent nur "HoHo" sagen. Doch der SZ-Artikel klärt uns auf, dass es im Waidlerischen soviele Zwielaute wie sonst nirgends gibt. Beispielsweise lautet der Satz "Einige gehen hinauf, einige hinaus und einige hinunter" im Bayerwald „Ooi gengand oi, ooi eu und ooi ooui". Dazu muss man sich dann aber unbedingt die Sprechprobe auf MP3 anhören, sonst ist es selbst für eine gstandene Niederbayerin wie mich unverständlich :-)

PS: Ich nehme alles über die niederbayerischen Waidler zurück! Bin gerade über den Artikel zu Oberpfälzisch gestolpert und bei diesen Hörbeispielen verstehe ich ohne Scheiß KEIN WORT!

Coca Cola - Mehr als nur ein Getränk

2006-11-09T12:56:00.000+01:00

Es gelingt mir immer wieder, die Leute mit meinem immensen Coca-Cola-Konsum in Erstaunen zu versetzen. Und was mein Lieblingsgetränk betrifft bin ich echt kompromißlos. Egal, ob mir Gesundheitsapostel kaputte Zähne, nervöses Zittern oder überdimensionale Hüften prophezeihen oder ob Gewerkschafter und Teile der Linken Coca-Cola zum Fanal ihres Kampfes gegen die Auswirkungen der Globalisierung stilisieren, niemand trennt mich und meine dunkle Koffeinbrause.
Und wenn man sich so zwischen 1,5 und 2 Litern Cola pro Tag reinpfeift, kommt natürlich einiges an Leergut zusammen. Letzte Woche war ich auf der Suche nach einer Lösung für meine Ipod-Akkuprobleme und bin per Google auf die Seite Cokefridge.de gestoßen. Die verlosen da nämlich pro Stunde einen Ipod mit Zubehör. Aber nur, wenn man den Code im Deckel einer Colaflasche eingibt. Das fand ich dann doch etwas überzogen. Zumal man mit den Codes noch viel bessere Sachen anstellen kann.

Für 4 eingegebene Nummer bekommt man 1 Song bei Itunes umsonst. Wenn das mal nicht glückliche Fügung ist. Das heißt für mich, pro Kasten Cola (ca. 1 Woche) gibt 12 Codes, d.h. 3 Lieder. Das Praktische daran ist, dass ich mir jetzt alle die Songs beschaffen kann, die ich immer schon haben wollte, wo ich mir aber nicht unbedingt ein ganzes Album kaufen will. Ich hab also gleich losgelegt.

Meine ersten 3 Errungenschaften der Partnerschaft iTunes-Coke:

Upside Down - Diana Ross
Carwash - Rose Royce
My Sharona - The Knack

Und jetzt stehe ich vor der Frage, welcher Song kommt als nächstes, wenn ich wieder 4 Codes zusammenhabe (3 sinds schon! Ihr merkt, ich bin schon schwer süchtig :-)).

Folgende Liste steht zur Auswahl:

1. I want Candy - Bow Wow Wow (auch wenn ich den Film "Marie Antoinette" blöd fand: dieser Song hats mir trotzdem angetan)
2. Sunny - Boney M (Ich steh auf Boney M)
3. I got you - The Roots feat. Erykah Badu (Großartiger Song einer ansonsten eher eigenartigen Band)
4. Irish Blood, English Heart - Morrissey (Eigentlich schwerst pathetisch, aber ganz selten stehe ich da drauf)
5. Fresh - Kool & the Gang (Noch ein Discoklassiker)
6. Stay - Lisa Loeb (Der schönste Song des "Reality Bites" Soundtrack; kann ich komplett auswendig)

Achja, und wenn jemand sich irgendwelche Coca Cola Produkte kauft, könntet ihr mir vielleicht die Deckel aufheben? :-)

Der Zusammenhang zwischen Staubsaugermasturbation und Zeugung

2006-11-09T01:12:00.000+01:00

Am Samstag den 11.11.2006 (wie passend) liest Charlotte Roche gemeinsam mit Heinz Strunk mal wieder aus der mittlerweile bekannten Doktorarbeit "Penisverletzungen bei Masturbation mit Staubsaugern". Und zwar im Audimax der Münchner Uni. Ich kann leider nicht hingehen, weil ich mir in der Bundeshauptstadt jusobedingt den Arsch abfrieren werde.
Dabei hätte ich mir als Nichtschwanzträgerin das Spektakel gerne gegeben, ist ja im Endeffekt nur ne spezielle Art von Splatter. Und irgendwie steh ich da drauf seit meinem Halloween-Fernsehmarathon.

In diesem alten Interview jedenfalls erzählt Charlotte vom Projekt und kommt auch ganz nebenbei mit den Interviewern ins Plaudern, welcher Anlaß eigentlich für ihre Zeugung verantwortlich sei. Der Reporter schiebt es auf einen Staubsauger (sein Vater hat sich das Gerät bei seiner Nachbarin - der späteren Mutter- ausgeliehen). Bei Charlotte war ein Schokoriegel schuld (Mutter und Vater lernten sich bei der Arbeit in der Firma, die Mars herstellte kennen).

Anläßlich dieser Anekdoten fiel mir doch gleich meine (Vor)Lebensgeschichte ein. An meiner Existenz ist nämlich die Bundeswehr schuld. Genauer gesagt die Kantine der Funkkaserne an der Domagkstraße. Da hat nämlich meine Mama in der Essensausgabe gearbeitet, während mein Herr Papa seinen Wehrdienst geleistet hat. Und dann hats mächtig gefunkt. Nach 3 Tagen verlobt, nach 6 Monaten verheiratet. Oder so ähnlich. Mein Gedächtnis ist nicht das allerbeste. Eins steht aber zweifelsfrei fest: Staubsauger haben also definitiv keine Schuld an meiner Zeugung :-)

Buttons

2006-11-05T17:20:00.000+01:00

Nächste Woche stehen ja die Kongreßwahlen in den USA an. Und wie`s ausschaut kriegt der Mann mit den nahe zusammenliegenden Augen und seine Partei trotz diverser Schmutzkampagnen richtig eins auf die Mütze.
Wer sich persönlich in den Wahlkampf einbringen will, dem sei dieser Button-Generator empfohlen. Damit kann man seinen eigenen Kandidaten pushen und Flagge zeigen.

Berlin musikalisch

2006-11-03T19:28:00.000+01:00

Ich mag ja kein Bier. Und Berlin im Winter mag ich eigentlich auch nicht. Aber diesen Spot, den mag ich.

Ein schlechter Witz

2006-11-02T23:34:00.000+01:00

Ich stehe ja auf MTV-Award Shows. Ganze Nächte hab ich vor dem Fernseher ausgeharrt, nur um trotz der Zeitverschiebung die Live-Ausstrahlungen nicht zu verpassen. Weil bei der Wiederholung schneidet MTV ja gerne böse Worte, flapsige Ausrutscher und politische Agitation raus. Natürlich keine Zensur sondern nur der Schutz von empfindlichen Kinderseelen...

Und heute waren die MTV Europe Music Awards angesagt. Der Event fand in Kopenhagen statt, was zum einen bedeutete "Keine Zeitverschiebung" und zum anderen "Es war scheiße-kalt". Darüberhinaus in einem Land dessen Sprache niemand spricht und/oder versteht.
All das war aber nicht der Grund für meine schlechte Stimmung. Ich bin schockiert, die Tatsache aussprechen zu müssen: "Die Show war grottenschlecht"

Die Hauptgründe für dieses harte Urteil:

1. Der Moderator
Justin Timberlake? Klar, der Mann hat Erfahrung im Moderieren. Jahrelang den Micky-Mouse-Club zu schmeißen mit Britney und Christina als Co-Hosts ist eine Herausforderung. Und die Sache mit Nippelgate war auch ganz große PR. Aber was hat der junge Herr bitte mit Europa zu tun? Oder mit Skandinavien?

2. Die Performances
In zwei Schlagworten zusammengefasst: RnB/HipHop-Einheitsbrei garniert mit Häppchen europäischer Gitarrentransusigkeit. Anders ausgedrückt: P Diddy, Rihanna, Justin Timberlake und Snoop Dog auf der einen Seite, die Schnarchnasen von Muse und Keane. Gähn gähn gähn und dankeschön auch. Und eine ganz schlimme Persiflage auf Madonnas Auftritt bei den US Music Awards. Dabei war das wenigstens mal eine aufregende Show damals (auch wenn der Gymnastikanzug vielleicht etwas gewagt war...).

3. And the winner is...
...zufälligerweise eigentlich immer die Hosts und/oder Performer. Justin gleich 2mal, Rihanna, Muse, The Killers. Ob da wohl jemand mit den Trophäen zum Kommen geködert worden ist? Und wer ist bester deutscher Artist? Bushido. Ich möchte ja nicht wissen, wieviele Unterschichtenangehörige sich für die Voting-SMS da wieder arg verschuldet haben.

4. Die politischen Botschaften
Man mag ja von der "Free Your Mind"Aktion halten was man will. Bono ist nunmal Geschmackssache. Aber die früheren Kampagnen gegen AIDS, Elend in der 3.Welt, Krieg oder Atomwaffentests hatten wenigstens noch so was wie globales Format. Worum gings dieses Jahr? US-amerikanische Superstars (Timberlake, Cameron Diaz, Jude Law (ok, der ist Engländer aber trotzdem ein Depp)) appelierten in Kurzvideos ans Publikum, doch elektrische Geräte bitte nicht auf Stand-by zu lassen, sondern ganz auszuschalten. Weil das spart ja Strom und rettet uns vor...ja, vor was eigentlich? Der Verdummung durch Rundfunkgeräte vermutlich.

Das finde ich ja wirklich ganz super, dass die Nation der Klimaanlagennutzer und SUV-Fahrer, der Erfinder von 30-Liter-Hummern und Monster-Alarmanlagen nach Jahrzehnten dank eines blöden Films von Al Gore die Klimaproblematik erkannt hat. Aber bitte verschont uns Europäer doch mit eurem Ökokram! Die Sache mit den ganzheitlichen Supermärkten und den Sonnenkollektoren haben wir nämlich schon seit Jahren durch. Und irgendwie über.
Wahrscheinlich erklären ihr uns nächstes Jahr, dass Waffen mitbringen in der Schule echt ne blöde Sache ist. Oder dass ein staatliches Gesundheitssystem für alle ein erstrebenswertes Ziel ist. Wobei: das wäre ja schon wieder fortschrittlich im Gegensatz zu Stand-By Schaltern :-)

5. Die Nicht-Anwesenden:
Früher waren Award-Shows von MTV mal ihrer Zeit voraus. Oder zumindest an den Ort/Anlaß angepaßt. Also wie wärs mit ein paar regional interessanten europäischen Künstlern gewesen: Robbie Williams, ein paar von den jungen britischen Bands, ein paar von den gefeierten schwedischen Bands, ein paar Bands mit Mädchen, was Boshaftes, was Subversives...

Berlin in gruselig

2006-11-02T17:12:00.000+01:00

Manchmal kriegt man eine leise Ahnung warum deutscher "Gangsta" Rap meist aus Berlin kommt. Beispielsweise wenn man so liest, was Kids in der Hauptstadt so unter Halloween verstehen...:

Lichtenberg: Vier Kinder (rund 13) fordern Herausgabe von Süßigkeiten von 12-Jährigem
Weißensee: Mädchen (12 und 13 Jahre) bedrohen 9-Jährige mit Messer
Tegel: Süßigkeitenraub nach Schuss mit Soft-Air-Waffe (15-jähriger Täter)
Wedding: Maskierte Halloween-Geister bedrohen 75-Jährige, versuchen Handtaschenraub
Heiligensee: Fünf Jungs (11-12 Jahre) besprühen Einfamilienhaus mit Hakenkreuz, weil es nichts Süßes gab
Hellersdorf: Sprengung eines Türkranzes

Hm, irgendwie haben die Kids da was falsch verstanden mit dem Süßigkeitenerbeuten... Ich freue mich jedenfalls schon auf Nikolaus und das Berliner Verständnis von der Bestrafung "ungezogener" Kinder :-)

PS: In München sieht der Polizeibericht übrigens so aus:

1886. „Halloween“ in München
Heute Nacht wird auch in München „Halloween“ gefeiert. Insbesondere Jugendliche nehmen dieses Fest zum Anlass, um sich zum Teil verkleidet auf Straßen und Plätzen zu treffen. Die Erfahrungen der vergangenen Jahre haben aber auch gezeigt, dass einige der Jugendlichen gerade die Möglichkeit der Kostümierung ausnutzen, um mit der damit entstandenen Anonymität Straftaten zu begehen. Hierbei ging es in den vergangenen Jahren hauptsächlich um Sachbeschädigungen und Ruhestörungen.Die Münchner Polizei wird auch in diesem Jahr wieder ein besonderes Augenmerk auf die Jugendlichen und Heranwachsenden haben. Sollten Straftaten festgestellt werden, müssen die Verursacher mit einer Strafanzeige rechnen. Ebenso müssen sie für zivilrechtliche Schadensersatzforderungen, die oftmals eine enorme Summe erreichen können, gerade stehen.

Passiert ist offensichtlich nichts im bayerischen Disneyland.

Allerheiligen in gruselig

2006-11-02T00:14:00.000+01:00

Dank innerfamiliärer Verwerfungen gibt es niemand mehr, der mich Allerheiligen zum Gräbergang zwingt. Im Hinblick auf die meteorologische Großwetterlage bin ich auch wirklich dankbar.

Vielleicht mag mich mein Gedächtnis trügen, aber ich kann mich an kein einziges Allerheiligen erinnern, das wettertechnisch nicht absolut inakzeptabel gewesen wäre. Egal wie warm und sonnig es die Wochen davor oder danach war: Am Gräbergang pfiff immer grundsätzlich eisiger Wind über den Friedhof, was das Warten auf den Priester mit dem Weihwasser nicht vergnügungssteuerpflichtiger machte. In besonders guten Jahren kamen dann noch wahlweise Graupelschauer, Dauerregen oder wahlweise auch der erste Schnee des Jahres hinzu.

Heute beispielsweise war ich auf dem Weg vom Flughafen in die Stadt zurück. Zuerst begann es auf Höhe Freising zu schütten. In Lohhof war der Dauerregen bereits in Minihagel übergegangen. Dann war bis zur Ingolstädter Straße wieder Starkregen angesagt, der sich auf Höhe Euroindustriepark wieder in Hagel verwandelte. ICH hätte da ja nicht an einem Grab stehen wollen...

Sollten wir uns irgendwann doch darauf einigen, den Kreationismus gleichberechtigt an Schulen zu lehren, würde ich bitte auch meine Theorie diskutieren, dass der/die/das Schöpfer/In/Innen wohl echt einen schlechten Scherz mit den Katholiken dieser Welt treibt. Ich sehe die Schlagzeile förmlich vor mir: "Die katholische Erdbevölkerung: Ausgerottet durch eine Grippeepedemie in Folge von Allerheiligen."

Halloween in gruselig

2006-11-02T00:07:00.000+01:00

Der Brauch in der Nacht auf Allerheiligen Halloween zu feiern bürgert sich in Old Europe erst langsam ein. Völlig zu Unrecht, wenn man mich fragt. Weil ich ein bisschen Fasching im Herbst ganz lustig finde. Weil ich mich gerne verkleide. Und weil meine Kostüme ohnehin immer eher in die Abteilung „creepy“ gehört haben.

Deshalb war ich auch Feuer und Flamme für die Juso Halloween Party im Gewerkschaftshaus. Nach langem Überlegen verwarf ich meine Standardverkleidung –zwei Vampirbisse am Hals und ein leicht blass geschminkter Teint- und tauchte als Emily Strange für Arme auf: Schwarzes Kleid, schwarze Lack Mary-Janes-Schuhe, eine Katzentasche und zur Krönung zwei selbstgenähte schwarze Katzenohren auf dem Kopf. Plus natürlich mit dem ultimativen Emily-Accessoire: ein schlechtgelaunter Gesichtsausdruck.

Die Party-Insassen stellten sich dann als a) recht jung, b) recht eigenartig und c) als teilweise recht spärlich bekleidet heraus. Naja, dachte ich mir, vielleicht schlägt ja die Mitgliederwerbekampagne von Hubertus Heil an?

Das zweite Rätsel war, dass niemand tanzte. Egal, was man hinter dem DJ-Pult veranstaltete. Soul, HipHop, Ska, Rock, Hippieshit, ja noch nichtmal das Totschlagargument Disco bewegte die Anwesenden, den kleinen Zeh zu rühren. Ok, vielleicht war das Musikmaterial etwas zu historisch für das blutjunge Publikum. Weshalb ich es noch mit klassischer Indiepopschiene versuchte. The Strokes, the White Stripes, Blur, Mando Diao, die üblich Verdächtigen halt. Läuft ja schließlich auch auf MTV.

Die Reaktion war eigenartig: Ein junger höflicher blonder Riese kam auf mich zu und stellte sehr freundlich die Frage: Habt ihr auch Musik, zu der man tanzen kann? Ich muss wohl ziemlich entgeistert geschaut haben. Mir war im ersten Moment nicht so ganz klar, worauf er hinauswollte. (Obwohl: Den Wunsch nach Bon Jovi kurz zuvor und die Frage, ob man zum nächsten Lied Disco Fox tanzen kann, hätte ich vielleicht als Hinweise werten können…):

Wir waren inmitten einer begeisterten Horde von Tanzschülern gelandet. Und als ich dem netten jungen Mann erlaubte, mit seiner privaten CD Sammlung aufzulegen, gings dann auch richtig ab. Zu DJ Bobo, Oldies, ABBA und Ähnlichem wurde den Rest des Abends mit den Hüften geschwungen und mit den Armen gewirbelt. Immer schön als Zweierpärchen und immer schön mit der altbekannten Tanzschuleleganz. Blöd nur, dass die Figuren, die man dort lernt, nicht nach Spaß am Tanzen aussehen, sondern eher nach antrainierter Affektiertheit und dass die Gesichtsausdrücke schon erste Anzeichen von Tanzwettbewerb-Verzerrtheit aufwiesen.

Und nicht, dass man mich hier falsch versteht: Eigentlich liebäugele ich schon länger damit, meine Tanzkünste auffrischen zu lassen. Braucht man ja grade in der Großfamilie auf dem Land immer wieder. Hat man dann auf langweiligen Hochzeiten auch was zu tun, wenn man schon nicht trinkt. Und man macht auf Anlässen wie dem Hofball bei uns im Dorf nicht nur durchs perfekte Abendkleid Eindruck, sondern auch durch stilfeste Eleganz. Und man verbrennt Kalorien. Und der eigene Brautwalzer muss irgendwann auch gehörig Eindruck schinden. Ect. pp…

Allerdings brauche ich ganz dringend eine coole Tanzschule. Ohne Promenade und andere überflüssige Figuren, sondern mit Konzentration aufs Wesentliche. Back to the Basics sozusagen. Achja, und wenn’s ohne DJ Bobo abgehen könnte wäre das auch super. Sachdienliche Hinweise bitte an mich.

Münchner Türpolitik

2006-10-29T23:00:00.000+01:00

Manchmal ist einem das P1 doch glatt sympathisch. Folgende Szene wird in der SZ vom Wochenende zitiert:

abgewiesene Mitglieder der Rockband Scorpions: "Aber wir sind doch die Scorpions!"
P1-Türsteher: "Eben!"

Frankfurt, schon ein bißchen her

2006-10-26T00:25:00.000+02:00

Ja, was haben wir uns nicht gut amüsiert, vorletztes Wochenende in Frankfurt. Und weil wir in Zeiten des Fotohandys leben, gibt es von diesem Amüsement auch Unmengen von Beweisphotos. Beispielsweise von mir bei einem Tänzchen mit dem betrunkenen Bundesvorsitzenden. Der -muss man wissen- besitzt unter dem Einfluß von Alkohol die Eigenschaften einer ordentlich-anhänglichen Klette. Naja, wenigstens versucht er einen in diesem Zustand nicht von seiner fixen Familiengründungsidee zu überzeugen.

Obiges Bild stammt im Übrigen auch von erwähnter Party und belegt das Rund-um-die-Uhr-Egagement des bayerischen Bundesvorstandsmitglied. Der Norden des Verbandes muss sich offenbar warm anziehen :-)

Geschlafen wurde in Frankfurt mal wieder recht nah am Main (gut!weil idyllisch) in Sachsenhausen (besser!weil Weggehen) in der Jugendherberge am Deutschherrenufer (scheiße! weil Jugendherberge). Getagt allerdings im Kolpinghaus (15 min strammer Fußweg entfernt). Und weil sich irgendjemand offenbar wirklich ums Workout des Verbandes gesorgt hat, wurde natürlich wieder in der Jugendherberge gegessen.

Das brachte folgenden Tagesablauf mit sich: Frühstück (JGH), Tagung (Kolping), Mittagessen (eigentlich Kolping, aber für mich Shopping in Sachsenhausen), Tagung (Kolping), Abendessen (JGH), die Bundestagsabgeordnete Nina H. erklärt uns die Welt (Kolping), Party (ganz woanders in Frankfurt).

Und jedesmal kam man an der Uferpromenade "Schöne Aussicht" vorbei. Hübsches Schild, auch wenn man es eventuell etwas passender plazieren hätte können. Denn direkt an der Schönen Aussicht lag Folgendes:

Das örtliche Eroscenter bzw. Laufhaus. Mit recht eigenwilligem Eingang. Und insgesamt 3 Gebäudekomplexen. Im Internet gibt`s noch eine Seite auf der die dortigen Arbeitnehmerinnen von ihren Kunden beurteilt werden. Marktwirtschaft bizarr, kann ich da nur sagen. Als ich das letzte Mal auf der Seite war, hab ich mir übrigens einen Virus eingefangen. Also: Finger weg von Pornoseiten!

Der Blick aus meinem Jugendherbergshochbett ergab übrigens, dass das Puff nachts in schreiendem Pink illuminiert wird. Fast so wie diese Plüschhasen auf der DGB-Demo vom Samstag. Aber DAS ist ein ganz anderes Thema...:-)

Ökotest in schlüpfrig

2006-10-24T22:16:00.000+02:00

Wer kennt nicht Ökotest? Schon die Stiftung Warentest ist ja ein urdeutsches Gewächs. Immer schön von Ingenieuren (oder vom TÜV) nachprüfen lassen, ob auch alles hundertprozentig in Ordnung ist mit diesen bösen Konsumprodukten...Ist alles in allem aber immer aufschlußreiche Lektüre, denn wer wollte sich nicht immer schonmal bestätigen lassen, dass die Billigsonnencreme vom Discounter dem teuren Markenprodukt deutlich überlegen ist. Außerdem legt die Stiftung Warentest auch immer viel Wert auf subjektive Anwenderfeatures wie: Wie duftet das Produkt? Wie wirkt die Farbe? Wie leicht läßt sich die Creme verteilen? Liegt mir als völlig subjektivem Wesen natürlich sehr, diese Herangehensweise.

Doch dann kamen die bösen 80er Jahre. Und mit ihnen die bösen Ökos. Die fragten sich nun nicht mehr: Was kostet das Produkt und was finde ich daran super?. Die Leitfrage des "Kapitalismusistschlechtundmachtkrank"-Zeitalters lautete: Welche chemischen Inhaltsstoffe könnten vielleicht in irgendwelchen Nischenstudien bei Mäusen mal Krebs ausgelöst haben?

Und wupps! :Aus wissenschaftlich wackeligen Gründen und kulturpessimistischen Erwägungen heraus wurden dann plötzlich die künstlichen Farbstoffe aus meinen Gummibärchen entfernt. Und Esspapier hatte keine anständige Farbe mehr. Da hatten sie sichs endgültig mit mir verscherzt, diese Ökofritzen. Spaßbremsen!

Und genau diese Spaßbremsen von Ökotest haben sich jetzt daran gemacht -jawohl- Vibratoren zu testen. Natürlich nicht nach Effektivität, Ästhetik, Handhabung oder wenigstens Lautstärke. Nein, nein, Ökotest fandet nach Weichmachern, Farbstoffen und anderem Kram, der bei einem Vibrator nun wirklich niemanden interessiert. Und empfiehlt im Fazit die harten Stäbe, am besten aus Holz. Igitt.
Blöd nur, dass die Kundschaft auch weiterhin die weichen, bunten, sympathischen Modelle nachfragt, die aussehen wie Delfine oder Häschen. Es gibt Hoffnung in der Konsumwelt!

Suchtpotential

2006-10-23T22:51:00.000+02:00

War etwas sehr beschäftigt letzte Woche. Erstens natürlich das leidige Thema Arbeit, aber zweitens die Wiederentdeckung einer alten Leidenschaft: Mein Internethaustier.
Ich hatte es arg vernachlässigt, mein blaues Blumaroo-Mädchen mit Namen "Kätzchen". Und Unachtsamkeit nimmt so ein Internet-Haustier übel: Wenn es nicht gefüttert wird, dann leidet es Hunger und wird im schlimmsten Fall krank. Wenn man nicht mit ihm spielt, dann wird es äußerst übellaunig. Und wenn man nicht jeden Tag die Zinsen auf der Bank abholt, dann verschenkt man (bzw. ich) fast 1000 Neopoints.

Apropos: Die Versorgung des Tierchens kostet natürlich Geld. Essen, Klamotten, Spielzeug und Wonungseinrichtung wollen ja bezahlt werden. Und dieses Geld muss man zeitaufwendig mit kleinen Spielchen verdienen. So 1000 NP pro Spiel ist die Höchstsumme, die es dabei zu verdienen gibt. Nebenbei erwähnt: Mein Bankaccount steht momentan auf etwas über 3 Mio NP. Was sagt uns das über meinen Grad an Zeitverschwendung? :-) Übrigens: Wenn man Glück hat, findet man ein Jobticket und kann sich dann um einen Job bewerben. Fast wie im richtigen Leben :-)

Und weil das noch lange nicht alles ist, was man in der komplexen Welt von Neopia so anstellen kann, bin ich nach 3 Tagen schon wieder von der Sucht gepackt. Wer auch zuviel Zeit hat, der kann sich ja mal umsehen bei den Neopets. Und sich vielleicht selber ein Tierchen aussuchen...

Punk is dead

2006-10-17T00:43:00.000+02:00

Es hat sich lange angekündigt. Und hingezogen. Aber am Sonntag war es dann soweit: Das CBGBs, Heimat und Ursprungsort des amerikanischen Punk und Undergrounds, hat endgültig geschlossen. Bevor das letzte Mal das Licht ausging erlebte der Club noch ein letztes Konzert von Patti Smith.
Dem Ort an dem die Ramones ihre Karriere begonnen haben, hatten überzogene Mietforderungen zuletzt den Gar aus gemacht. Die Debatte war bereits heiß im Gange als ich letztes Jahr in NY war und es zeigte sich recht deutlich, dass der Amerikaner an sich es nicht so wichtig hat mit der Vergangenheitspflege. Wußtet ihr beispielsweise, dass die Stadt New York eigentlich die Grand Central Station abreißen lassen wollte und durch einen Wolkenkratzer ersetzen? Ja, ich rede von diesem unglaublich beeindruckenden Bahnhofsgebäude, das die Kulisse für zahlreiche Filme und Fotoproduktionen abgegeben hat. Kapitalistisch betrachtet hat der Abriß durchaus was für sich, immerhin fahren nur noch Vorortzüge von dort ab. Ein etwas überdimensionierter Bahnhof Pasing quasi... Erst Jackie Kennedy, die First Lady, hat damals einen Erhalt des Bahnhofs durchsetzen können.
Nun, leider lebt Jackie Kennedy (Onassis) nicht mehr und selbst wenn wäre es recht fragwürdig, ob sie sich für den Punkclub in Downtown Manhatten stark gemacht hätte. Und aus eigener Erfahrung muss ich sagen: Gemütlich wars in der Gegend vom CBGBs definitiv nicht. Ich bin ja, ganz popkulturell beflissene Touristin, zur Bowery gepilgert, um Fotos vom legendären Veranstaltungsort zu machen. Wenn ich schon kein Konzert gefunden habe, das mich interessiert. Ich kam in der Dämmerung an und mußte feststellen: Wer zum CBGBs wollte, mußte erst mal an der Klientel des Vermieters vorbei. Vermieter und damit der Verursacher der überzogenen Mietforderungen ist nämlich ein Betreiber von mehreren Obdachlosenasylen in Manhatten. Und eines der Wohnheim befindet sich direkt oberhalb des Clubs. Weil die Zimmer so ungemütlich sind, bevorzugen es die Bewohner, ihre harten Gute-Nacht-Drinks und sonstige (Pillen)Cocktails auf dem Bürgersteig einzunehmen. Wenn man nicht das Gemüt einer Bulldogge hat, definitiv kein Spaß als Alleinreisende.
So gesehen kann ich persönlich den Verlust verschmerzen. zumal der Pächter plant, das CBGBs andernorts wieder zu eröffnen. Angeblich in Vegas. Sozusagen als Hard Rock Cafe für Altpunks. Und das Merchandising dürfte genug Geld für einen ruhigen Lebensabend einbringen.

Zum Weiterlesen:
Artikel im Spiegel
Artikel in der Netzeitung
Wikipedia deutsch zum CBGBs
Wikipedia englisch
Indiepedia

Frauenprobleme

2006-10-11T22:15:00.000+02:00

Quizfrage: Wieviele Kleidungsstücke kann man in einer 1-Zimmerwohnung außerhalb des Einbauschrankes stapeln?

Die Antwort lautet: Keine Ahnung. Aber sollte es eine Guiness-Buch-Disziplin „Klamotten-Messi“ geben, dann könnte ich eine Anmeldung durchaus in Betracht ziehen. Die Schlussbilanz meines heutigen Ordnungsanfalls lautet wie folgt:

27 Pullis (2 davon noch mit Etiketten)
11 T-Shirts
7 Sommer-Shirts
8 Strickjacken
1 Fred Perry Sportjacke
4 Jacken und 1 Mantel
1 Blazer
1 Kleid
15 Röcke
4 Jeans
2 Sommerhosen
2 Schlabberhosen
2 Vorstellungsgesprächhosen
3 70er Jahre Negliges (ich hab keine Ahnung wo ich die jemals anziehen soll, aber sie stehen mir perfekt :-))
1 Garnitur Bettwäsche
diverse Strümpfe (bevorzugt einzeln) und Strumpfhosen (bevorzugt kaputt)

Und nicht, dass hier Missverständnisse entstehen: Der Schrank ist trotzdem noch voll. Und der Sack für die Dreckwäsche auch. Und dann ist da noch das Abendkleid im griechischen Stil mit den passenden Accessoires. Keine Ahnung wohin damit.

Schaut so aus, als hätte ich zuviel Klamotten…seufz…

Beziehungs-Nebenwirkungen

2006-10-09T23:37:00.000+02:00

Einen Mann zu haben ist an sich eine großartige Sache: Man kriegt Geschenke, die Füße gekrault, hat Ruhe vor anderen Männern und in meinem speziellen Fall hat man sogar Kino-Begleitung in kitschigen Filmen mit Hugh Grant.

Man muß vorweg schicken, dass mein Mann ja eigentlich einen recht tadellosen Musikgeschmack hat. Von Northern Soul über Punk, die Anfänge von HipHop oder New Wave Abseitigkeiten der 80er ist da alles vertreten. Klassische alte Spex-Kundschaft halt. Und auch meine Vorliebe für süßliche Popsongs mit Retroanklängen teilt er mehr (Pizzicato Five, B52`s) oder weniger (The Supremes).

Doch natürlich: Wo es Licht gibt, da ist auch Schatten. Und am Donnerstag könnte es echt richtig schattig werden.

Da bin ich nämlich verdonnert worden als Begleitung mit ins Backstage zu gehen. Zum Konzert von "Dead Moon". Und wer jetzt wie ich reagiert hat (Häh, was isn das für ein Schmarrn? Hab ich noch nie gehört...), dem sei gesagt: Eine total wichtige Band. Muss man gesehen haben. Und unbedingt live! Ich äußerte natürlich meine Skepsis. Da wird dann gerne angeführt, Mann wisse schon wovon er spreche. Schließlich gab es Zeiten in denen Mann mit bestem Kumpel "jedes einzelne Konzert von Dead Moon im süddeutschen Raum" besucht hat. Irgendwann im letzten Jahrtausend wohlgemerkt.

Und weil Dead Moon ja nicht nur "60ies Garage-Punk in Reinkultur" machen, sondern auch sonst ganz Kinder der späten 60er sind touren sie auch im Rentenalter weiter durch die Clubs und Hallen. Machen die Stones ja nicht anders, verdienen bloß mehr.

Die Betrachtung der Band-Homepage und das Reinhören bei I-Tunes hat mich dann auch nicht wirklich beruhigt: Die Typen schauen aus wie eine mittelmäßige Rockband, ihre Homepage schreit "Rockisten!" und die Musik auf den Platten klingt in meinen Ohren nach reiner Jungs-Mucke. Aber, um wieder den Mann-Experten zu zitieren: "Das kann man so nicht sagen, weil die wirklich eine totale Live-Band sind! Das kommt dann gleich ganz anders rüber!". Soso...

Mein Tipp: Ich werde es hassen. Gemeinsam mit den anderen 5 anwesenden Mädchen, die von ihren alten Freunden hingeschleift wurden. Aber wenigstens muss ich den Eintritt nicht zahlen.

Abendgestaltung, alternativ

2006-10-08T22:58:00.000+02:00

Eine Juso-Funktionärin zu sein, bedeutet oft auch intensive Reisetätigkeit. Und wenn man im Bundesverband unterwegs ist, führen einen die Termine regelmäßig auch ins benachbarte, preußische Inland.

In Städten wie Hamburg und Berlin (erfreulich) oder auch Oer-Erkenschwick bzw. Kassel (nicht ganz so spannend) angekommen, steht man dann immer vor der selben Frage: Was macht man mit der freien Zeit am Abend?
Wichtigste Grundregel: Verlass dich in Sachen Clubbing und Weggehen keinesfalls auf Juso-Funktionäre. Die mögen zwar dann und wann Ahnung vom Phrasendreschen und von Listenaufstellungen haben, ihre Freizeitgewohnheiten sind jedoch echt abwegig: Bevorzugt landet man in der Lokalität, die sich am nächsten zum Hotel befindet. Dort schüttet man dann ein Bier nach dem nächsten in sich hinein und rüttelt verbal an dem einen oder anderen Kanzleramtstor. Ganz wie nach Ortsvereinssitzungen auch.
Als Nichttrinkerin und Nichtortsvereinssitzungsbesucherin scheidet sowas für mich natürlich aus. Und weil ich mich nach 8-9 Stunden Projektgruppensitzungen auch nicht mehr unterhalten will, bleibt nur Clubbing mit ganz lauter Musik.

In Städten wie Hamburg oder Berlin ist das ganz einfach, da besucht man einfach die verläßlichen Stammlokale oder konsultiert einschlägige Zeitschriften und Homepages nach den besten Veranstaltungen.

Nächstes Wochenende jedoch bin ich in Frankfurt. Und davon hab ich echt wenig Ahnung. Außer, dass die wichtigsten Clubs in der Rhein-Main-Metropole bevorzugt Elektro oder Black Music spielen. Das geht nun mal gar nicht, musiktechnisch.

Was nun? Ein unglaublich praktische Internetseite weiß Rat: Indiepedia.
Funktioniert nach dem Vorbild Wikipedia und listet alle Features einer Stadt auf, die Leute in Chucks und mit Streifenpullover so wissen wollen. Neben den Clubs, Medien und Plattenläden der Szene wird auch über smalltalktaugliche Hardfacts informiert. Etwa welche Indiebands aus der Stadt kommen oder in welchen Songtexten die Region schon Erwähnung fand.

Und wenn ihr partout in der nächsten Zeit nicht nach Frankfurt wollt, dann kann man mit der Seite auch wunderbar die nächste Städtereise planen. Internationale Infos gibt`s nämlich auch.

Eins, zwei, Polizei...

2006-10-06T19:12:00.000+02:00

Es gibt Dinge, die erfährt man so nebenbei. Beispielsweise arbeitet man an einem Buch übers Oktoberfest. Da darf die tägliche Lektüre des Wiesn-Polizeiberichts nicht fehlen. Denn die Wiesn ist ein gefährlicher Ort. Und, wenn man der Polizeipressestelle vertraut, auch ein recht skuriler.
Eine meiner Lieblingsmeldungen:

1728. Unmotivierter Maßkrugwurf verletzt Wies`n-Besucher
Am Montag, den 02.10.2006, gegen 21.00 Uhr, befand sich eine 21jährige Münchnerin in einem Festzelt. Aus einem bisher nicht nachvollziehbarem Grund warf sie plötzlich einen Maßkrug in die Höhe. Der Krug traf auf seinem Rückweg einen 54jährigen Deutschen am Kopf, der gerade an der Frau vorbeigehen wollte. Der Mann musste leicht verletzt in dem BRK-Zelt ambulant behandelt werden. Die Tatverdächtige wurde festgenommen und nach ihrer Vernehmung wieder entlassen.

Sehr schön die Formulierung: "aus nicht nachvollziehbarem Grund warf sie den Maßkrug in die Höhe" Ja, das ist ja geradezu eine philosophische Fragestellung...Wie um alles in der Welt kommt frau auf so eine Idee? Vielleicht wollte die junge Dame nur eine störende Fliege vertreiben? Oder sie versuchte ein schwungvolles Prosit der Gemütlichkeit und das Glas entglitt den zarten Händen? Ein heimlicher Maßkrugwerfwettbewerb?
Blöd nur, dass der Maßkrug "auf seinem Rückweg" einen Kopf traf. Aber so ein Maßkrug hat halt keine Augen im Kopf (und auch keinen Kopf), wie soll er da seinen Rückzug sicher antreten? Das Wesen des Maßkruges und die Gründe des Wurfes harren also weiterhin der Aufklärung. Aber da vertraue ich voll und ganz dem Erfindungsreichtum der Münchner Polizei.

Immer wieder für Erheiterung sorgt übrigens die Sprachwahl der Pressestelle der Polizei. Welches Wörterbuch Prostituierte immer noch als Dirne bezeichnet ist noch ungeklärt. Fest steht, dass das Pressemitteilungsschreiber in der Wiesnwache eher nicht stört. Ich habe mir mal die Mühe gemacht und die wundersamen Formulierungen markiert:

1708. Italienischer Freier beraubt Dirne - Täter festgenommen
Ein 23-jähriger italienischer Gastwirt wollte am Freitag Abend mit einer 30-jährigen Prostituierten den Geschlechtsverkehr ausüben. Da das Ganze offensichtlich nicht so ablief, wie sich der Italiener das vorgestellt hatte, wollte er seine 100 Euro zurückhaben. Um seiner Forderung Nachdruck zu verleihen, holte er aus seinem Wohnmobil einen metallenen Gegenstand und schlug auf die Frau ein. Trotz deren Gegenwehr gelang es ihm, das Bargeld aus dem Stiefel der Frau herauszuziehen. Anschließend flüchtete er in seinem Wohnmobil in Richtung Autobahn A96. Die 30-Jährige verfolgte ihn mit ihrem Wagen und verständigte zeitgleich über ihr Handy die Polizei. In Höhe der Auffahrt zur Lindauer Autobahn konnte das Wohnmobil von Beamten der Polizeiinspektion 32 gestellt und der Täter festgenommen werden. Das Geld und das Tatwerkzeug, es soll sich um einen Duschkopf gehandelt haben, wurden sichergestellt. Der Italiener wird dem Ermittlungsrichter im Polizeipräsidium München vorgeführt.

Wenn man mich fragt, schreit diese Schilderung nach einer Verfilmung. Idealer Stoff. Wahrscheinlich schreibt der Kollege heimlich die Drehbücher für München 7.

Und wer jetzt noch nicht genug hat, kann bei der Polizei München zum regelmäßigen Leser des Polizeiberichts werden. Für Liebhaber von Eigenartigkeiten empfiehlt sich übrigens ein Rundgang über die restliche Seite der Polizei Bayern. Unter dem Label "Fahndung" finden sich etwa neben gesuchten Straftätern auch unbekannte Tote (mit Foto) und entwendete Sachwerte, vor deren Ankauf gewarnt wird (z.B. 52 entwendete Pantherchamäleons aus Dillingen). Und dann gibts noch Fotos von Polizeifahrzeugen, Ausschreibungen und das Polizeimaskottchen zu entdecken. Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll...

Neuigkeiten

2006-10-06T01:12:00.000+02:00

Schluß mit dem Zurücklehnen!
Wenn alles geklappt hat, kann man in diesem wunderbaren Blog nun auch Kommentare abgeben, wenn man nicht als User registriert ist. Bitte um Rückmeldungen.
Ich freue mich allerdings weiterhin immer über (alt)bekannte Gesichter/Schreiber.

Wiedergeburt

2006-10-04T17:41:00.000+02:00

Katzennamen sind ja ein Thema für sich. Auf Deutsch heißt der Schmusetiger dann etwa Muschi, Mietzi oder Herr Lehmann. Noch lustiger wirds allerdings bei Mietzen die mit einem kleinen Hitlerbärtchen auf die Welt kommen. Diese Gattung bekommt von ihren Besitzern noch schlimmere Namen verpaßt.

Zm einen wären da Wortspiele wie Kitler oder Hitty (Kitty + Hitler). Ganz Einfallslose nennen die Miez Adolf, etwas weniger Einfallslose und politisch korrektere Zeitgenossen wahlweise Charlie oder Chaplin nach der Persiflage "Der große Diktator". Origineller ist da Sherman the German. Verwirrte Zeitgenossen nennen die Katzen mit Bart gerne mal Mao, Rommel oder Joseph. Mein Lieblingskatzenname ist übrigens Mrs. Hitler.

Die "Kitlers" haben auch eine eigene Homepage. Besonders auffällig: Die Katze Adolf (owned by Blondie); da haben sich die Besitzverhältnisse geradezu umgekehrt in den letzten 60 Jahren :-)

Best of Oktoberfest

2006-10-03T23:10:00.000+02:00

Mein liebstes Fahrgeschäft:
Ich stehe ja bekanntlich auf cheesige 70ies Disco Mucke. Und als bei dem altmodischen Fahrgeschäft gegenüber dem Riesenrad "Carwash" ertönte, da war ich einfach wehrlos. Ich bin ein klassisches Pärchen-Fahrgeschäft gefahren. Allein. Lustig wars trotzdem. Denn es folgte noch Prince mit "Kiss" und die Jackson Five mit "ABC". Hinterher wars mir übrigens schlecht. Aber das lag bestimmt nur an der Fischplatte vorher :-)

Die meiste Zeit habe ich verbracht:
Im Teufelsrad. Leuten zuschaun, die sich in völliger Selbstüberschätzung zur Zielscheibe öffentlicher Belustigung machen und dafür den beißenden Spott des Moderators kassieren und vom Publikum verlacht werden ist einfach unschlagbar.

Ruheinsel:
Das bereits erwähnte Cafe Mohrenkopf mitten zwischen Schaustellerstraße und Wirtsstraße versorgt einen mit Ruhe, Süßkram und Coca Cola. Und abends wird vor der kleinen Bühne Paar getanzt. Verglichen mit dem Gegröhle auf den Bierbänken eine wahre Wohltat. Außerdem gibts Cocktails, vielleicht für manchen Bierverächter nicht unwichtig…

Charmantester Rekommandeur:
Der junge Mann, der vor der Hexenschaukel unermüdlich und mit Schieberkäppi bekleidet seinen Dienst als Einlader versehen hat und trotz allem immer charmant geblieben ist. Er hat übrigens seine Freundin letztes Jahr auf der Wiesn kennen gelernt. Sie fand ihn ebenfalls recht niedlich und legte ihm irgendwann wortlos ein Lebkuchenherz auf den Tresen auf dem ihre Telefonnummer stand und die Aufforderung: Ruf doch mal an. Wunderbare Geschichte, wenn man mich fragt.

Ort der Kontemplation:
Das Frösche schlagen. Ein klarer Fall von: Schaut VIEL leichter aus als es de facto ist. Ich hab zuschauend jede Menge Zeit dort verbracht und ich muss sagen: Kaum jemand trifft wirklich. Ich muss zu meiner Schande gestehen: Ich auch nicht. Nicht mal das Wasserbecken, geschweige denn eine Seerose. Und dabei hätte ich so gerne einen dieser Pinguine aus dem Film „Madagaskar“ gehabt.

Beste Brezn:
Ganz klar die Brezn im Wirtshaus zum Schichtl. Hell, Weich und trotzdem resch und keineswegs lätschert. So mag ich mein bayerisches Gebäck. Und umsonst waren sie auch noch. Da lob ich mir meinen Besuch auf der Zwischenpressekonferenz doch mal…

Kann ich die nächste Zeit nicht mehr sehen:
Schweinswürstel in der Semmel (Man geht über die Festwiese und es steigt einem ein Würstelgeruch in die Nase; ganz klar da sind mal wieder Schweinswürstel fällig. Geschätzter Konsum meinerseits: 10 Portionen)
Gebrannte Mandeln (kleben in den Zähnen und machen einen mit ihrem Zuckergehalt ganz fix zum Fall für den Onkel Doktor)
Hendl (Hab 4 Hendl gegessen und musste das letzte schon stehen lassen)

Dieses fürchterliche Sportfreunde Stiller Lied. Bitte, bitte spielt doch einfach wieder "Hey Baby"!

Ausbeute:
Frauen gehen ja bekanntlich selten unbeschenkt von der Wiesn heim. Ich persönlich habs auf folgende Devotionalien gebracht: 1 vom Aussterben bedrohtes rotes Schokoladenherz mit der Aufschrift: Oktoberfest 2006 (galant überreicht vom Wirt der Deutschen Eiche), 1 blaue Rose mit Glitzer (gewonnen beim Hau-den-Lukas, überreicht vom Arbeitskollegen), 1 Promille-Meß-Urkunde (von demselben Kollegen, später am Abend: 1,26 Promille), 1 offizieller Wiesn-Kugelschreiber und 1 offizielles Wiesn-Feuerzeug (überreicht vom Fremdenverkehrsamt auf der Wien-Halbzeit- bzw. Wiesn-Abschlußpressekonferenz)

Was hat gefehlt:
Niemand hat mir eine Rose geschossen
Ich hab auch nicht gelernt wie man selber schießt
Ich habe keinen Dackel beim Nageln gewonnen
Nichtmal den Nagelstand an dem es den Dackel gibt habe ich gefunden. Wahrscheinlich ausverkauft.

Wiesn-Abschluß

2006-10-03T22:23:00.000+02:00

18 Tage Wiesn-Irrsinn sind zuende. Und das muss auch gefeiert werden. In meinem Fall endete das Oktoberfest mit einem Mohrenkopf im Cafe Mohrenkopf in der Straße 3. Großartiger Bisquit, Unmengen leckere Sahne und als I-Tüpfelchen eine Kombination aus Schokolade, Bisquit und Sahne obenauf. Die Hölle für jeden Weight Watcher, der Himmel für rasende Wiesnreporterinnen.

Wiesnernährung

2006-09-28T14:09:00.000+02:00

Es gibt eine Sache, die mir bei meinen exzessiven beruflichen Wiesnaufenthalten wirklich Sorgen macht. Nein, nicht die aufdringlichen Betrunkenen, die Bierzeltschlägereien oder der nächtliche Heimweg durch dunkle Gassen. Was mir Sorgen macht ist meine Ernährung.
Warum? Hier beispielsweise mein Speiseplan von gestern:

Frühstück: Salzstangen und 1/2 Liter Cola vor dem heimischen PC
Mittag: 1/2 Chicken Teriaky Sandwich bei Subway plus 1/2 Liter Cola im Büro
Nachmittag: 1 Hoibe Zitronenlimo in der Entenbraterei beim Interview
Abends: 1 Schokoerdbeere mit Gesicht (s.o.) an einem der Süßigkeitenstände vorm Riesenrad
1 Kartoffelknödel mit Soße bei der Knödelei
Eine 0,33 Liter Cola im Cafe Mohrenkopf
Nachts: Salzstangen und Cola vorm heimischen Bildschirm

Und so ähnlich geht das schon seit Tagen...

Wiesn-Lieblingsplatz

2006-09-24T21:58:00.000+02:00

Bin ja nun schon einige Tag auf dem größten Volksfest der Welt unterwegs und langsam bekomme ich sowas wie Orientierung.
Heute habe ich einen neuen Lieblingsplatz entdeckt: Den Irrgarten neben dem Tobogan.

Für den wahren Genuß muss man wissen, wo man sich am besten plaziert. Denn der naheliegenste Gedanke -da gibts Besoffene, die im Labyrinth gegen Glasscheiben donnern, das ist bestimmt total lustig- ist nicht zutreffend. Wirklich lustig ist nämlich der Irrgarten-Part VOR dem Spiegelkabinett.
Einen kleinen Hindernisparcours müssen die Probanden hier möglichst unbeschadet überstehen. Beispielsweise sich schadlos und ohne doof auszusehen über diverse Laufbänder, Trittfallen, Rollen, Drehbühnen und wackelnde Brücken zu manövrieren. Und weil die Tricks recht ausgeklügelt aufeinander folgen, hat kaum einer eine Chance.
Doch was ist der Grund für den Menschenauflauf vor dem Fahrgeschäft? Nun, die Gaffer warten eigentlich nur auf Frauen im Dirndl. Denn es gibt da auch noch ein paar fiese kleine Luftdüsen. Und die sind so angebracht, dass während die Damen noch damit beschäftigt sind ihre Röcke mit beiden Händen an der Vorderseite am Hochfliegen zu hindern, der Luftstoß gezielt auf der Rückseite angreift. Die Dirndlträgerinnen haben aber keine Hände mehr frei und schwupps: sieht man ein paar Höschen blitzen.
Funktioniert immer wieder und macht Riesenspaß. Und man bekommt einen Überblick, was frau so unterm Dirndl trägt.

Idealer Job

2006-09-21T17:03:00.000+02:00

Hab heute eine Stellenanzeige entdeckt, die wie für mich gemacht ist, beim Europa-Park Rust:

Stellenangebot - Charakterdarsteller - Maskottchen

Für die Unterhaltung unserer Gäste in unserem Park suchen wir nochCharakterdarsteller - Maskottchen
Da Sie bei Ihrer Arbeit die Verkleidung unseres Markenzeichens, der Euromaus tragen, sollten Sie zwischen 1,53 m und 1,63 m groß sein und Idealerweise Kleidergöße 34-36 (max. Kleidergröße 38) besitzen.
Wenn Sie an dieser vielseitigen Aufgabe in unserem engagierten Animations-Team Interesse haben, dann schicken Sie uns Ihre Bewerbungsunterlagen (Lebenslauf, Lichtbild) an folgende Adresse:Europa-ParkSekretariat Show & Event...

Nur das mit der Kleidergröße könnte ein Problem weerden...:-)

Vielsagend

2006-09-20T01:18:00.000+02:00

Großartige Bildunterschrift.
Ich schlage ein ähnliches Vorgehen vor bei folgenden Motiven:
Christian Ude (links) mit dem Löwenmaskottchen
Adelheid (links) mit ihrem Hund

Wiesn Impressionen

2006-09-18T23:11:00.000+02:00

Erste Hilfe-Automat auf Wiesn Art. Gesehen am Esperantoplatz.
Besonders kurios: Fiebertest und Schwangerschaftstest.
Auch super: Die Aufschrift rechts unten: "Fehlt ein wichtiger Artikel im Sortiment? Wünsch dir was unter www.med-o-mat.com!"
Na dann. Mein Wunsch nach 2 Tagen Wiesn Irrsinn wären übrigens Ohropax. Hält einem nämlich Wiesnhits und selbsternannte Baggerer gleichermaßen vom Leib.

Ich muss ein Buch schreiben...

2006-09-18T20:18:00.000+02:00

Nachdem ich mich zur Wiesn-Reporterin gemausert habe, wird die Zeit fürs Bloggen knapp. Lustige Eindrücke gibts aber trotzdem. Zum Beispiel die Eindeutschung der San Francisco Coffee Company...

Fred Perry Mania

2006-09-15T00:56:00.000+02:00

Ich hatte ja bereits erzählt, dass ich bei meinem Besuch des Fred Perry Flagship Stores in Berlin die frohe Kunde einer baldigen Eröffnung der Münchner Filiale verkündet bekam. Ich hab gewartet und gewartet, aber nichts passierte.
Aber vielleicht hat ja der Verkäufer in Berlin einfach nur München mit Ingolstadt verwechselt. Kann ja mal passieren, schließlich werden in beiden Städten Autos gebaut die den Geldbeutel des Normalberliners eindeutig überfordert.

Anyway, jedenfalls hat in Ingolstadt ein Filiale meines bevorzugten Lorbeerkranzdealers eröffnet. Und was noch viiieeel besser ist: Es ist auch noch der erste Fred Perry Outlet Store!
Which means, dass die unglaublich teuren Klamotten plötzlich nur noch teuer sind...

Jedenfalls haben Mann und ich natürlich gleich einen kleinen Familienausflug entlang der A9 ins Ingolstadt Village unternommen, um das Angebot unter die Lupe zu nehmen. Hier das Ergebnis der Stiftung Perry-Test:

Andrang:
Wir waren Freitag nachmittag da. Und ziemlich die einzigen. Parkplätze soweit das Auge reicht, gelangweilte Verkäufer, die sich mit Begeisterung auf die Handvoll Kunden stürzen und keine Schlange bei der San Francisco Coffee Company. Scheint nicht so einzuschlagen die Idee des Outlet Centers in Deutschland.

Angebot:
Der Fred Perry Laden ist ziemlich groß, luftig und übersichtlich strukturiert. Links die Herren, rechts die Damen und in der Mitte die Specials. Und ich muss sagen, ich war beeindruckt. Nicht das Übliche: Ein paar Polos und zwei-drei Jacken. Sondern die fast vollständige Kollektion. Wobei die Mädchensachen einfach wesentlich cooler sind als die für Jungs und auch von der Menge her überlegen. Wenn ich da nur an diesen wunderbaren schlank geschnittenen Karomantel denke, seufz...

Preise:
Immer wichtig bei Outlets. Wir profitierten von der Sonderaktion: Kaufe 2 beliebige Polos für zusammen 60 Euro. Wer mit der normalen Preisgestaltung bei Fred Perry vertraut ist, wird wissen warum ich das recht überzeugend fand. Der Rest des Zeugs ist billiger als im Laden, aber nicht wahnsinnig viel. Ich hab übrigens fett zugeschlagen: 4 Schweißbänder zu je 50 Cent. Siehe Bilder. Konnte nicht widerstehen.

Wermutstropfen:
Ich habe mich verliebt. In ein Paar pepita-gemusterte Ballerinas mit wunderbar seitlich eingesticktem Lorbeerkranz. Ganz vorsichtig hab ich sie in die Hand genommen, von allen Seiten begutachtet und meinem Geiz erklärt, dass ich gewillt war sofort 45 Euro (statt 69 Euro) auszugeben. Ich sah uns beide schon auf dem nächsten Allnighter tanzen, mich und mein neues Paar Schuhe.
Und dann kam er. Dieser Verkäufer. Und sagte den Satz, der mir den Tag versaute: "Die werden ausschließlich in Größe 37 hergestellt." Ich starrte ihn ungläubig an. Wollte dieser Mann mich verarschen? Aber er führte weiter aus, dass es bestimmte Modelle gäbe, die nur in einer Größe hergestellt würden, bei Frauen eben 37 und bei Männern 42 und meine große Liebe gehörte leider dazu. Mir war schlagartig klar: Das ist eine Weltverschwörung der Inhaber von kleinen Schuhgrößen gegen den normalfüßigen Rest der Welt. Diese Briten wollen mich dazu bringen, mir wie bei Cinderella meine Zehen abzuschneiden.

Und ich würde ja gerne sagen: Nicht mit mir! Aber ich muss zugeben: Darüber nachgedacht hab ich schon...

Don`t mess with statistics

2006-09-15T00:29:00.000+02:00

Und weil ich grad so schön in meiner Nostalgie-"Ach-wie-schön-wars-in-Amiland-letztes-Jahr"-Welle schwelge, hier noch ein Bonbon.

Gefunden in einem Chicagoer Stadtmagazin.

Der Autor beschäftigt sich quasi mit dem Henne oder Ei Problem. Denn eigentlich erklärt sich die Fettleibigkeit in einem Land in dem selbst für kleine Strecken der 25 Liter-Fresser aus der Garage geholt wird ganz von selbst:

Da gibt es halt von Natur aus 2 Sorten Mensch, nämlich den geborenen Couchpotatoe und den Fitnessfreak. Und weil Sesselpupser so gerne mit anderen Sesselpupsern und deren Riesenkarossen in einer Suburbia-Infrastruktur leben, rotten sich Bewegungsunfreundliche in Vorstädten zusammen.
Und in den Städten wohnen dann diese Gesundheitsapostel, die nichts besseres zu tun haben als ihre Zeit mit zu Fuß gehen oder Fahrrad fahren zu verschwenden. Und womöglich noch Hillary zur Präsidentin wählen. Pfui deibel. Die wohnen in den verkommenen Großstädten und kaufen bei Whole Foods völlig überteuerten Ökofraß.

Merke: Übergewicht hat nicht mit bewegungsunfreundlicher Umgebung zu tun, sondern ist eben eine Geschmacksfrage. Manche bewegen sich eben gerne, manche nicht. Genau wie Bildung übrigens: Manche haben eben Freude am Lernen und manche bevorzugen Trash-Tv, Chips und Ehefrau-verprügeln als Freizeitgestaltung :-)

Übrigens: Ich hätte mich gerne zu Fuß bewegt in Suburbia. Bei meinem ersten Versuch fühlte ich mich etwas einsam auf dem Weg zu Walgreens, außer mir huschte nur mal kurz ein Eichhörnchen über die Straße. Auf dem Rückweg, mit einer prall gefüllten Tüte vom Drugstore, wandelte sich das Gefühl dann in Unbehagen. Auf den Gesichtern der vorbeifahrenden Autofahrer stand nämlich deutlich geschrieben: "Die sieht doch gar nicht obdachlos aus...Where, the hell, ist ihr Auto? Drogensucht? Verschuldung?
Ein Totalschaden?" Die restliche Zeit benutzte ich meinen kleinen roten Mietflitzer selbst um die 500 Meter zwischen zwei Supermarkttüren zu überbrücken. Weil: When in Rome, do as the Romans do. Und CD hören kann man im Auto auch besser...

Der Heiland ist nah...

2006-09-15T00:23:00.000+02:00

In Graceland gibt`s nur einen Gott. Da kann der Papst einpacken!

By the way...

2006-09-12T00:03:00.000+02:00

...wieso fällt eigentlich niemandem außer mir auf, dass der neue Papst den "bösen Blick" hat?
Da kriegen ja kleine Kinder Angst. Und Evangelen wie meinereiner sowieso...

Wiesn Typologien

2006-09-11T21:34:00.000+02:00

Die SZ gibt in letzter Zeit immer mehr lustigste Tests heraus. So mußte man beim Bist-du-ein-wahrer-Bayer-Test zum Beispiel fränkisches Insider-Wissen von sich geben. Fies. eigentlich.

Der momentane Renner ist ein Test bei dem man herausfinden kann welcher Wiesn Typ man ist. Hab ich natürlich gleich gemacht. Und was kam raus?

Ich bin Der alteingesessene Münchner

Wenn überhaupt, gehen Sie nur noch vormittags auf die Wiesn, weil ihnen anonsten die Musi zu laut, die Weiber zu spinnert und die Manner zu verruckt sand. Wenn Sie doch einmal von einem Ihrer Enkel gegen später noch hingeschleppt werden, schauen Sie sich das Treiben dann aber doch ganz belustigt an. Und erinnern sich an damals, mit der Trine, in der Krinoline...

Trifft ziemlich zu diese Charakterisierung. Bis auf das mit den Enkeln. Und während ich noch stolz über mein Ergebnis vor mich hinsinnierte, stutzte ich über die Gesamtauswertung. Denn ich war nicht allein: 68% aller Befragten waren alteingesessene Münchner. Daran reihten sich noch 8% die Australierin, 8% der Italiener, 7% das Nordlicht und 9% der Münchner Wiesn-Fan. Das wars dann mit meiner Individualisierung...

Man fragt sich nur, wer denn dann bitte auf der Wiesn das ganze Graffe wie leuchtende rosa Hasenohren kauft, die Bierzelte bis 11.00 Uhr nachts gröhlend verstopft, mir ständig auf italienisch hinterher pfeifft oder in Wohnwagen das komplette Bahnhofsviertel verstopft. Rätsel über Rätsel...

Klein aber oho

2006-09-06T20:35:00.000+02:00

Vor kurzem saßen Mann und ich in der U3 Richtung Olympiastadion einem alten Mann gegenüber. Der Mann war etwas zerknautscht und starrte unablässig aus dem Fenster auf die dahinrauschende Wand. So weit, so uninteressant.

Jedoch blickte ein kleines, liebenswürdiges Detail putzmunter in unsere Richtung: Der alte Mann trug seinen Langhaardackel im Arm. Der kleine Kerl hatte sich auf dem Unterarm des Mannes schlafen gelegt. Fest in Herrchens Lodenjacke gekuschelt blinzelte der Mini-Dackel neugierig in unsere Richtung.

Unweigerlich und fast gleichzeitig begannen Mann und ich dezent übers ganze Gesicht zu grinsen. Ganz einfach weil der Mini-Dackel so bezaubernd niedlich war.

Was mich zum nächsten Gedankengang bringt: Wo sind eigentlich die ganzen Dackel hin? Kein Gedanke an Münchens Strassen ohne den obligatorischen Waldi, keine Bierbank ohne den Rauhhaardackel mit Wassernapf am Fuß des biertrinkenden Herrchens...
Überall in der Weltstadt mit Herz nur Modehunde wie magersüchtige Chihuahuas, prätentiöse West Highland Terrier, potthäßliche Möpse oder klapprige Windhunde.

Liegt es etwa an der Anfälligkeit von Dackeln für Rückenprobleme? Die sogenannte Dackellähmung kann das Alter des kurzbeinigen Hundes zur Qual machen, Herrchen müssen ihre Lieblinge jede Treppe hochtragen und wer jemals einen Waldi im Hunderollstuhl gesehen hat, bekommt unweigerlich Mitleid.

Oder ist es die charakterliche Eigenheit des gemeinen saufarbenen Rauhaardackels? Schmeichelhaft ausgedrückt könnte man sagen, Dackel haben ihren eigenen Kopf. Im Klartext: Der Besitzer kann das klassische Herrchen-Hund-Verhältnis vergessen, wenn nicht sogar diametral entgegengesetzt verstehen. Dackel tun grundsätzlich nur, was ihnen paßt. Und was nicht paßt wird mit einem Blick aus bettelnden tiefbraunen Augen ganz schnell passend gemacht. Das hat der klassische Hundebesitzer nicht gerne, wenn er nichts mehr zu sagen hat.

Aber es gibt Silberstreifen am Horizont. So scheint es in New York sowas wie einen Teckel-Boom zu geben. Dackel heißen in den USA auch Wiener (ja, wie die Würstchen), was T-Shirt-Herstellern die Möglichkeit zu allerhand zweideutigen Wortspielchen gibt. "I want to show you my wiener" mit der langgestreckten Silouette eines Dackels darunter ist etwa noch der harmloseste Scherz. Auf jeden Fall sieht man in den New Yorker Dog Walks immer mehr kleine Langhaar- und Kurzhaardackel an den Leinen tapsen. Und in der Village Voice bekam der kurzbeinige Hund gar eine ganzseitige Kolumne gewidmet. Ein neurotischer kleiner Hund paßt aber auch allzu perfekt zu den neurotischen Einwohnern der Stadt aller Städte...

Und vielleicht erleben sie ja auch in München ein Revival, die liebenswerten kleinen Grantler-Hunde mit ihren etwas weniger liebenswürdigen großen Herrchen. Am liebsten natürlich in Rauhhaar. Und saufarben. Ganz wie es Tradition ist im grantelnden Altbayern.

Hip Hip Hooray!!!

2006-09-05T23:01:00.000+02:00

Es ist an der Zeit ein dickes fettes Lob auszusprechen. Und ein dickes fettes Daumen-Runter.

Beginnen wir mit letzterem: Es ist recht dumm, Geld -sagen wir 50 Euro- abzuheben und 10 Minuten später im Geschäft festzustellen, dass man zwar die EC-Karte wieder mitgenommen hat, aber das Geld im Geldautomaten steckengelassen hat. Blöd auch, wenn das Ganze in einer Filiale ohne Publikumsverkehr stattfindet, zudem nach Ladenschluß.

Es ist noch dümmer, wenn man am Tag darauf bei der Sparkasse Regensburg anruft und einem der zuständige Sachbearbeiter sagt, das Geld sei wohl von jemand anderem mitgenommen worden und man könne schon Anzeige gegen Unbekannt stellen. Aber "des sog i eana glei: des kennans vergessn!". Danke auch, Herr Urbayer.

Soweit, so ärgerlich. Aber es wird noch unglaublicher. Eine Woche später erzähle ich im Restaurant am Gärtnerplatz Freunden die Geschichte und ernte erwartungsgemäß Mitleid und Verständnis. Weil das kann ja jedem passieren.
Genau, denke ich mir und greife in einer dunklen Ahnung in meinen Geldbeutel. Wo, zum Teufel, sind eigentlich die gerade in der Stadtsparkasse abgehobenen 100 Euro? Ihr ahnt die Antwort: Unauffindbar. Selbes Spiel, doppelter Betrag: Menschenleere Filiale, ebenso leeres Hirn, leeres Portmonaie. Soviel Schlamperei schockierte mich dann doch nachhaltig. Meine Hirnfunktionen machen mir seitdem Sorgen.

Anyway: Letzte Woche entdeckte ich -völlig unerwartet- die abgehobenen 50 Euro rückgebucht auf meinem Konto. Hat sich der Herr Bankbeamte Urbayer wohl irgendwie vertan...
Und heute ein wunderbar erfreuliches Telefonat mit einer hochdeutsch sprechenden Angestellten der Stadtsparkasse München: "Ich sehe hier gerade, Ihr Geld wurde vom Automaten wieder eingezogen. Wir werden es umgehend auf Ihr Konto rücküberweisen."

Deshalb ein Hoch auf alle Sparkassen! Juchu!
Und eine Nobelpreis-Nominierung für den Erfinder des wiedereinziehenden Geldautomaten...

Hall of Fame des Leidens

2006-09-05T00:18:00.000+02:00

Nach 4 krank im Bett verbrachten Tagen fühle ich mich hiermit in der Lage meine Rangliste der unangenehmsten alltäglichen Krankheiten aufzustellen:

3. Fieber
Von außen betrachtet eigentlich eine logische Sache: Körper befallen von Krankmachern? Krankmacher empfindlich gegen Hitze? Dann drehen wir doch einfach die Temperatur ein bißchen hoch, setzen uns in einen Liegestuhl und warten bis die Bösewichte das Zeitliche gesegnet haben...
Allerdings sind nicht nur Bakterien und Viren keine großen Fans von Körpertemperaturen über 37 Grad sondern auch menschliche Gehirnzellen reagieren unerfreut. Im minder schlimmen Fall wälzt man sich einfach nur schlaflos im Bett und weiß nicht recht ob man schwitzt oder friert. Im blödesten Fall sitzt man stundenlang zusammengekauert im Bad auf dem Boden und empfindet jedes Geräusch als Erdbeben Stärke 6. Halluzinationen sind was Feines. Deswegen bevorzuge ich auch ein Leben ohne Drogen.

2. Schnupfen
Ganze Industrien von Tempotaschenherstellern kümmern sich um Schnupfennasen. Tempos mit Balsam, Menthol oder wahlweise Comicfiguren sollen helfen, die Krankheit gut zu überstehen.
Und doch hilft, wenn es einen richtig erwischt hat, einfach nichts. Am Anfang schnieft man nur leise vor sich hin und spürt leises Kopfweh grollen. Dann beginnt die Nase zu laufen und der betroffene Mensch beginnt, Taschentücher zu benutzen. Soweit, so gut. Der Horror beginnt, wenn sich der untere Nasenrand und später dann auch gerne mal die Oberlippe blutig rot verfärben und in den Status des Wundbrandes eintreten. Dann bleibt nur die Wahl: Schmerzen oder Nasenloch verstopfen. Und an Schlaf ist nicht mehr zu denken.

1. Kotzen
Es gibt Frauen, die betreiben Kotzen ja quasi als Hobby. Das Phänomen Bulimie hat unzählige Anhängerinnen, die fürs komplett Hungern zu weicheiig sind, aber doch nicht so dick wie unsereiner Durchschnittsfrau werden wollen. Die Lösung: Finger in den Hals.
Und es gibt Momente im Kranksein, da schwant einem bereits Böses: Man liegt etwa am späten Donnerstagabend mit Kopfschmerz und Schnupfen im Bett, hat gerade eine Aspirin eingeworfen und wartet auf den wohlverdienten Gesundheitsschlaf. Doch stattdessen: Grummeln im Bauch. Umgedrehter Magen. Hitzewallungen. Erst leicht, dann stärker, dann unübersehbar.
Und man endet auf allen Vieren vor der Kloschüssel und hofft, es würde nachher besser werden. Details erspare ich. Nur soviel: Würgen, Galle, Schweißausbrüche, Magenkrämpfe, Hitzewallungen, Tränende Augen und Atemnot sind nicht vergnügungssteuerpflichtig. Vor allem nicht alle 30 Minuten, die ganze Nacht hindurch. Hinterher sah ich aus wie eine verquollene Version von Elvis in den späten Jahren. Und fühlte mich wie Elvis NACH dem letzten Bananen-Erdnußbutter-Sandwich.
Nach drei Tagen ohne Essen war übrigens alles wieder vorbei. Aber den Platz 1 auf der Liste der Widerlichkeiten hat dieses Symptom trotzdem erstmal sicher. Bis zur nächsten Krankheit.

Dumm gelaufen

2006-09-04T23:54:00.000+02:00

Mit was für wilden Tieren hat er es im australischen Busch nicht schon aufgenommen? Steve Irwin, genannt Crocodile Hunter und ausgestattet mit einer eigenen TV-Show zu sehen auf RTL2, nannte einen Zoo sein eigen und fütterte dort gerne mal meterlange Krokodilchen mit Hühnchen während er auf dem anderen Arm seinen 2-Monate alten Sohn hielt. Da wäre Eva Hermann aber gar nicht erfreut gewesen, ist Kinder füttern doch Frauensache :-)

In seiner Fernsehshow hetzte er gerne in Bush-Ranger/Pfadfinderuniform giftigen, aggressiven oder sonstwie unfreundlichen Tieren durch den Busch hinterher. Hatte er das verdutzte Tierchen dann zu fassen gekriegt, folgte eigentlich immer das gleiche Ritual. Irwin packt das Tier am Schwanz, hält es mit irrem Blick Richtung Kamera und verkündet wie schnell das Vieh einen Menschen normalerweise töten kann. Schlangen, Krokodile, Echsen oder Raubtiere teilen bereits das Schicksal.

Doch heute hat die Tierwelt zurückgeschlagen. Ein Stachelrochen hat den selbsternannten Dr. Dollittle für Wahnsinnige mit einem gezielten Stich ins Herz umgebracht. Und das muss Steve Irwin erstmal einer nachmachen: Herrscher über Flora und Fauna sein, aber von einem Fisch dahingerafft werden. Peinlich.

Mutig

2006-08-31T17:39:00.000+02:00

Obige Postkarte lag vor einiger Zeit in meinem Postkasten. Eigentlich interessiert mich solche Werbung nicht wirklich, aber nachdem zumindest das Publikum die richtige Farbe hat (wenn auch das absolut falsche Stadion), machte ich da eine Ausnahme.

Und siehe da, mit der Kampagne versucht der neue Bundesliga-Pay-TV arena neue Zuschauer zu finden. Stellt sich die Frage: Warum sieht man hier ein Löwenheimspiel abgebildet?

Schmeichelhafte Deutungen meinerseits wären etwa eine schlaue Marktforschungsabteilung, die messerscharf festgestellt hat, dass es in der Landeshauptstadt München ein deutliches Übergewicht an Löwenfans gibt. Der FC Bayern rekrutiert seine Anhängerschaft nämlich bevorzugt aus weniger urbanen Gegenden Ostbayerns und des oberbayerischen Hinterlandes, muss man wissen. Da wäre es nur folgerichtig, den gemeinen Sechziger als Hauptzielgruppe zu bestimmen. Zumal die Löwen ohnehin heimatlos sind seit dem Umzug in den gigantischen weißen Fahrradschlauch. Da kann man auch gleich vom heimischen Sofa aus schauen...

Ich bin mir allerdings nicht ganz sicher, ob ich an das Gute im werbetreibenden Menschen glauben soll. Vielleicht gabs ja einfach nur die Bildrechte von Sechzig billiger? Oder der Löwenfan in der Werbeabteilung von arena hat das WM-Tippspiel der Firma gewonnen und durfte sich was wünschen? Wir werden es wohl nie erfahren...

Jobmesse oder "5 Minutes of Fame"

2006-08-28T18:37:00.000+02:00

Es gibt ja viele unterschiedliche Messen: Die Heim- und Handwerk, Modemessen oder Comicmessen zählen zu meinen bevorzugten Tummelplätzen. Da dachte ich mir letzte Woche: Warum nicht mal eine Jobmesse?

Und machte mich auf ins MOC München, um eine äußerst bizarre Veranstaltung zu besuchen. Natürlich nicht, ohne vorher die Klamottenfrage zu erörtern. Weil sich ein normaler Mensch schon fragt: Was zieht man da jetzt an, auf so ein Meet and Greet Bewerber-Unternehmen? Allerdings stellte ich nach Ankunft schnell fest, dass ich wohl der einzig anwesende normale Mensch war. Denn ich war umzingelt von Pinguinen, weiblich und männlich. Oder wahlweise einer Vollversammlung der deutschen Hosenanzug-produzierenden Industrie.

Ich - in geradezu grell-braunem Oberteil mit kurzem schwarzen Business - Bleistiftrock- kam mir auf der Stelle deplaziert vor und watschelte möglichst unauffällig zur Unternehmenspräsentation von Peek und Cloppenburg. Die suchten modebewußte junge Betriebswirte für ihr Management-Trainee-Programm. Die Pinguine im Publikum fühlten sich prompt angesprochen, der Schwarz-Weiß-Träger neben mir blätterte gar zur inhaltlichen Inspiration nochmal in einer Ausgabe von GQ. Die perfekt geschminkte junge Unternehmensvertreterin erklärte mir nachfolgend mit zuckersüßem Lächeln, dass in der Unternehmenskommunikation auf absehbare Zeit ganz bestimmt nichts frei wird ("da sitzen drei ganz entzückende junge Damen, von denen hört bestimmt keine auf!").

Ich also weiter zum nächsten Konzern gedackelt. Ähnliches von der Deutschen Bahn gehört ("Also in unserer Kommunikation da stellen wir eigentlich nur intern aus dem Marketing ein") und bei BMW ("Wissen Sie, Kommunikation ist bei uns nunmal keine Wachstumssparte").

Die einzige die sich wirklich über meine Anfrage gefreut hat, war die nette, überschwängliche -möglicherweise leicht unter Drogen stehende- Dame einer Zeitarbeitsfirma. Spätestens da hab ich dann beschlossen, mich aufs klassische Messegeschäft zu verlegen und Merchandisingprodukte einzusacken.

Und was soll ich sagen: Das Angebot war echt gut.
Die Ausbeute: Eine Tüte der Deutschen Bahn, das Mini-Magazin "Shanghai" und das BMW-Magazin bei der BMW-Group (Kaufpreis normalerweise je 6 Euro), an beiden Messetagen die neue Süddeutsche dazu noch einen Süddeutsche-Block plus zwei Süddeutsche-Kulis und drei Packungen SZ-Gummibärchen, SZ-Post-its außerdem Gewinnspielteilnahme (Gewinn: komplette WM-Bibliothek; seitdem beobachte ich jeden Tag meinen Briefkasten), je eine aktuelle Ausgabe von Cosmopolitan und eine von GQ (beim Peek und Cloppenburg Stand), eine Ausgabe des Jobguide München zum Messevorzugspreis von nur 5 Euro statt 9,90 Euro, und natürlich mehrere Kilogramm Prospekte.

Gespart hab ich mir die Aktion: Lassen Sie umsonst ein Bewerbungsfoto von sich machen. Der Fotograf nötigte nämlich jeden zu lächeln. Und das vor jeder Menge Zuschauer, nee, nee...

Richtig bizarr wurde es als ich mich entschloss, meine wunderbaren Bewerbungsunterlagen einem sogenannten "Mappencheck" zu unterziehen. Und nachdem diese Prozedur normalerweise bis zu 45 Euro kostet (wie mir im Laufe des Nachmittags mindestens 3 BWLer aufgeregt erzählten), am Stand irgendeines Bewerbungsratgebers aber for free zu haben war, nahm ich am Ende der Schlange Platz.

Dort kam ich ins Gespräch mit einer ganz herzallerliebsten BWL-Absolventin, die gerne bei Aldi oder LIDL als Bereichsleiterin anfangen wollte. Weil man da so gut verdient und einen großen Dienstwagen bekommt. Und auf einem Bewerbertag bei LIDL war sie auch schon: "Da wird man im Bewerbergespräch erstmal eine Stunde total angeschrien. Aber dafür verdient man hinterher gut", plauderte sie aus dem Nähkästchen. Und jetzt nach ihrem Studium wollte die Banknachbarin erstmal nach Shanghai für ein Praktikum. Zur Vermittlung hatte sie 400 Euro bezahlt. Dazu kommt natürlich noch Flug und Unterkunft. Lustig. Meine Berufswünsche quittierte sie wiederholt mit dem empörten Einwurf "Aber da verdient man ja nichts und arbeitet dafür total lang!". Nach eineinhalb Stunden Warten waren wir uns dann einig, dass das mit der interkulturellen Verständigung auch seine Grenzen hat, zumindest zwischen Soziologen und Betriebswirten aka Pinguinen und ich wandte mich meinem "Mappenberater" zu.

Der hatte schon recht wenig Haare, trug einen unglaublich schlechten Anzug mit quietschbunter Krawatte und mußte sich - neben seiner Beratungstätigkeit für hunderte eintönige BWL-Lebensläufe- auch noch um das Auspacken von Kisten mit Infomaterial kümmern. Ich hatte Mitleid.
Er warf einen kurzen abschätzigen Blick auf meinen Lebenslauf, dann einen ungläubigen Blick in mein Gesicht und fragte "Sind Sie Absolventin?". Ich nickte freundlich. "Dann darf ein Lebenslauf niemals länger als zwei Seiten sein!." stieß er hervor, um hinzuzufügen: "Daran müssen sich alle halten, also auch Sie!"
Ich meinte einen leicht anggressiven Unterton in seiner Stimme zu hören und wurde nun meinerseits etwas ungemütlich. Ums kurz zu machen: Jobberater und ich haben uns noch 3 Minuten lang gestritten (er u.a. hat mein politisches Engagement mit dem Hobby "Jagd" verglichen "Wissen Sie, das ist auch nicht jedermanns Sache..." und bestand darauf, dass ein Führerschein heutzutage für einen Absolventen eine totale Selbstverständlichkeit ist und deswegen nicht erwähnt werden muss: "Wissen Sie, da gehe ich einfach davon aus, dass der einen Dienstwagen fahren kann!"). Danach bin ich abgerauscht. 1 1/2 Stunden anstehen für 4 Minuten Gespräch! Das nenn ich Engagement.

Nächste Woche probier ichs übrigens beim Arbeitsamt, vielleich pass ich da ja besser hin :-)

Wolperdinger revisited

2006-08-26T12:14:00.000+02:00

Bildbearbeitung ist ein wunderbares Spielzeug. Noch mehr neuzeitliche Wolperdinger gibts hier

"Parental Control" out of control

2006-08-20T21:57:00.000+02:00

Wer mich kennt, der weiß: Im Fernsehen schreckt mich so schnell nichts. Ich hab sie alle gesehen: Pimp my ride, Pimp my whatever, Date my mom, Dismissed, Real World, Shibuya, The Osbournes, Hogan knows best, My super sweet 16, Made und wie die tollen Shows auf MTV auch alle heißen. Mit Begeisterung und soziologischem Forscherinteresse habe ich vor der Glotze gesessen und die Eigenheiten der Amipaarungs- und distinktionsgewohnheiten analysiert.

Aber nun haben sie es geschafft, mich völlig ratlos zu hinterlassen. Hab gerade eine Folge von "Parental Control" auf MTV gesehen. Eine Show in der Eltern die Möglichkeit erhalten, ihre Tochter mit 2 Typen zu verkuppeln. Soweit so ok, wäre da nicht die klitzekleine Tatsache, dass der Sproß eigentlich schon einen Boyfriend hat. Den die Eltern aber nicht leiden können und deswegen auf diesem Wege loswerden können. Böser Clou im Konzept: Während die Tochter mit den 2 anderen Typen auf ein Date geht, sitzt der eigentliche Freund mit den verhassten Eltern auf der Couch und muss sich das Date auf Video ansehen.

In der heutigen Folge beschweren sich Eltern über den veganen Punkrock-Freund Mitch ihrer Tochter. Die war vorher total pflegeleicht und ist durch die 9monatige Beziehung zu einem tätowierten, kurzhaarigen, fleischverweigernden Kratzbürstchen mutiert. Eh klar.

Der Vater (Jäger, Angler, Proll) möchte gern einen männlicheren Typen für das Töchterchen, die Mutter einfach nur jemand bürgerlicheren. Mutter sucht daher den etwas rockabillig angehauchten Spießer Jim aus. Der bringt Töchterchen auf dem Date TaekWanDo bei und outet sich als hopeless Romantic. Das Papa-Date (Namen vergessen) zwingt das vegetarische Töchterchen zum Angeln und Krabben essen. Währenddessen beschimpfen sich die Eltern und Mitch daheim fröhlich auf dem Sofa.

Am Schluß muss Töchterchen sich zwischen den drei Jungs entscheiden. Und entscheidet sich für Jim! Ihr Abschlußstatement: "Endlich verstehe ich was meine Eltern mir die ganze Zeit sagen wollten"

Darüber, was mir diese Show über die alternative Szene in den Staaten sagen will, muss ich noch etwas länger nachdenken. Und wenn ich damit fertig bin, mache ich mir kulturkritische Gedanken über den Niedergang der Subkulturen an und für sich.

Parental Control (auf MTV)
Fr, 19:00-19:30
So 21:30-22:00

Wunsiedler Merkwürdigkeiten

2006-08-20T20:44:00.000+02:00

Musste mal wieder gegen Rechts demonstrieren. Diesmal zur Abwechslung ohne Rechts. Die NPD demonstrierte nämlich in München, Berlin und Jena, die Jusos zusammen mit Bürgerinitiativen für Toleranz in Wunsiedel. Auch schön.

Und ein wunderbares Beispiel für die unpolitische Eigenartigkeit solcher Graswurzel-Organisationen ist obiges Foto. Die Kreidebeschriftung auf der "Meile der Demokratie" stammt von der örtlichen Jugendinitiative gegen Rechts.

In gutem Glauben und sicherlich nur mit den besten Absichten zitieren sie da Heinz Galinski mit seiner Aussage über Demokratie: "Sie muss täglich erkämpft und verteidigt werden!"

Da haben sie recht die jungen Leute...Und man möchte anerkennend mit dem Kopf nicken. Wäre da nicht dieses unauffällige Schild rechts daneben auf dem steht: "Nicht Ihre Meinung? Dann schreiben Sie dazu!" Und daneben liegen einladend einige bunte Kreiden verteilt...

Schade, dass nur so wenige Nazis da waren, denen wäre bestimmt einiges zum Thema eingefallen :-)

Vier Jungs und eine Tretmühle

2006-08-15T13:01:00.000+02:00

Wenns als Video nicht funktioniert, dann eben als Link:

Hier findet ihr die 4 Jungs und ihren Tanz.

DAS nenne ich mal eine gelungene Choreographie.

Ja, dann...

2006-08-10T23:39:00.000+02:00

Erst nach dem Einlesen Ihres Fingerabdrucks haben Sie Zugriff auf Ihr Guthaben und den Filmbestand des Verleihautomaten.Deshalb kann Ihre persönliche Kundenkarte nur zusammen mit Ihrem Fingerabdruck verwendet werden. Das Lesegerät überprüft auch, ob der aufgelegte Finger noch Teil eines lebenden Körpers ist. (entnommen www.cinebank.de)

Eigentlich hab ich ja überlegt, in der AutomatenVideothek gegenüber von meiner Wohnung Mitglied zu werden. Aber wenn da Leute mit abgetrennten, gestohlenen Fingern ihre Filme ausleihen... :-)

La Creperie Bretonne fleurie

2006-08-10T22:27:00.000+02:00

Ein ganz spezielles Thema in Paris ist Essen. Es gibt Restaurants über Restaurants und an jeder Ecke Brasserien und Cafes. In Paris ißt man nicht einfach im Gehen und im Stehen, sondern man setzt sich ordentlich an einen Tisch mit mindestens zwei Gläsern pro Person und bestellt richtig drauflos: Ein Menü mit Vorspeise, Hauptgericht und Nachspeise, dazu wird Brot gereicht, Wasser, Wein und sonstige Getränke, zum Abschluß gibt`s natürlich noch Kaffee. Und die Qualität des Essens ist richtig gut. Fleisch braten können sie definitiv, diese Franzosen.

Wermutstropfen ist allerdings, dass das Stillen des Hungers im Normalfall richtig teuer werden kann. Ein 3-Gang-Menü mit Steak als Hauptgericht für 22 Euro ist zwar an sich betrachtet nicht wirklich teuer. Aber für jemand, der in Restaurants normalerweise versucht, beim Essen unter 10 Euro zu bleiben und der mit einem Getränk auskommt (ja, ich bin geizig! :-) ist so ein formule schon ein harter Brocken.

Was also tun, wenn man in Paris ist und nicht hungern möchte? Nun, zum einen kann man sich wunderbar in einer Bäckerei mit einem demi-baguette für 80 Cent (der Preis ist übrigens gesetzlich festgelegt) eindecken, im nächsten Supermarkt Salami und Frischkäse kaufen und sich dann mit ein paar Dosen Cola zu einem Picknick im Freien niederlassen.

Oder man sucht sich eine gute Creperie. Nachdem der Crepe als nationales Kulturgut der Franzosen sowieso verpflichtend zum Sightseeingprogramm gehört, kann man statt den Stehständen genausogut ein traditionelles Restaurant besuchen. Dachten wir uns in Paris auch nach einem langen Tag auf den Beinen als wir unsere ausgehungerten Körper auf schmerzenden Füßen die Rue Charonne hinabschleppten. Es war schon nach zehn Uhr abends und wir sorgten uns ein bißchen wegen der rigiden Essenszeiten in Frankreich. Und da war sie:

Die perfekte kleine Creperie.

War sie von außen schon pittoresk anzusehen, überraschte die Creperie Bretonne im Inneren mit urigem, aber geschmackvollem Dekor: Karierte Tischdecken, holzgetäfelte Wände, Kerzen in Flaschen auf jedem Tisch, Bilder der Bretagne überall und schlichte, gemütliche Sitzecken mit alten Holzbänken. Und der Wirt sah aus wie Bruto, der wuchtige, große Bösewicht aus Popeye. Bloß mit grauem langem Bart. Bruto trug ein französisches Streifenshirt und eine Pfeife schien in seinem Mundwinkel festgewachsen. Von wegen Rauchverbot in Pariser Restaurants :-)

Noch bevor wir bestellen konnten kam die Bedienung, eine äußerst nette Studentin, auf mich zu und ließ einen Schwall französischer Worte auf mich nieder, der mein Schulfranzösisch definitiv überforderte. Was ich ihr radebrechend auch klarmachte. Daraufhin erklärte sie dankenswerterweise auf Englisch, dass uns der Wirt auf einen Kir Breton (abgewandelte Form von Kir Royal, gemacht mit Cidre) einladen wollte. Und warum? Bloß weil ich eines meiner geliebten Streifenshirts anhatte (zufällig), hatte Bruto mich als eine Streiterin der bretonischen Sache identifiziert. Mir wars recht als Separatistin erkannt zu sein, bescherte es doch meinem Mann einen netten Aperitif.

Zu Essen hatten wir dann:

Vorspeise, Saucisson (französische Salami) mit Gürkchen und Brot mit gesalzener Butter (Ich liebe gesalzene Butter. Was ist eigentlich mit den Deutschen los, dass sie sich sowas entgehen lassen?).

Hauptspeise, Crepe Chocolat (ich) und Crepe mit Edelkäse und Walnüssen (Mann).

Nachspeise, hausgemachtes Zitroneneis und einen Kaffee (Mann), ein zweites überteuertes Cola (ich).

Ich kann mich nicht exakt erinnern wieviel wir gezahlt haben. Einzig mein Bauchgefühl in Sachen Geiz sagt mir, dass es für Pariser Verhältnisse außergewöhnlich günstig war. Und lecker. Und der Besitzer und Koch des Ladens, Bruto höchstpersönlich, hat sich mit mir verbrüdert. Was will man mehr von einem Abend in Paris?

La Creperie Bretonne fleurie
67 , Rue Charonne
75011 Paris
Tel. : +(33) 1 43 55 62 29

Swing if you`re winning

2006-08-08T22:53:00.000+02:00

Letzten Freitag landeten wir gegen 22.30 Uhr im Cord Cafe. Und zu meiner Überraschung war dort ein ganz besonderes Programm angesagt: Jeden Freitag ist dort seit einiger Zeit "Swinging Pool".
Das bedeutet von den Kellnern bis zur Speisekarte bis hin zu vielen von den Gästen ist alles ganz auf Swingmusik eingestellt. Apropos Musik: Letzten Freitag gab`s ein besonderes Gustostückchen. Die besten Münchner Swingsänger treten live auf und performen zum Halbplayback berühmte Songs wie "New York, New York" oder "Mr. Bojangles". Live. Und durchaus hörbar. Am späteren Abend tanzen dann zusätzlich noch Swing-Profis im schmalen Gang zwischen Küche und Tischen.
Und apropos Essen: Man sollte sich die besondere Themenkarte nicht entgehen lassen, die von Riesenburgern bis hin zu Chicken im Cornflakesmantel mit Marshmallows kein klassisches amerikanisches Dinerfood ausläßt.

Für alle, die auch gerne singen, aber a) den Profis nicht das Wasser reichen können und b) einen -sagen wir- etwas spezielleren Musikgeschmack haben, gibt`s auch Abhilfe. Auch auf die Gefahr hin, hier superalte Kamellen von mir zu geben: Indie-Karaoke gibt´s nicht nur ab und zu in der Roten Sonne sondern auch im Internet. Die Songauswahl ist zwar arg begrenzt (nix von The Cure, nix von Nirvana, nix von Hole...), aber schlichte Gemüter werden trotzdem glücklich vor dem Computer sitzen und lautstark z.B. London Calling von The Clash oder Song 2 von Blur oder Buddy Holly von Weezer trällern. Auch wenn der Großteil dieser Indiesongs -meiner Meinung nach- eigentlich zu schwer für richtigen Karaokegenuß ist. Jungs und Mädels, richtig gute Songs sind schlicht! Laßt euch das gesagt sein.

Berlin is ugly

2006-08-07T21:57:00.000+02:00

Im Sommer neigt man dazu, das Erscheinungsbild von Städten milder zu beurteilen. Im warmen Sonnenlicht erscheint selbst Waschbeton ab und an idyllisch. Dass sich dieser Effekt mit unvorteilhafteren Lichtverhältnissen schnell wieder verflüchtigt, kann man besonders gut an der Hauptstadt des schlechten Geschmacks, Berlin, beobachten.

Wer daran gezweifelt hat, dass die deutsche Hauptstadt stellenweise abgrundtief häßlich ist, der kann sich nun Erinnerungshilfen holen. Auf der Homepage Restmoderne lassen sich Fotos von Nachkriegsbauten in Berlin besichtigen, die jedes Vorurteil bestätigen.

Andererseits: Bei Sonnenlicht betrachtet fände man einiges davon wahrscheinlich schon wieder kultig. Ich schlage für dieses Phänomen deshalb zukünftig den Begriff "Schönwetterarchitektur" vor.

Pretending to be Julie and Ethan

2006-08-06T23:41:00.000+02:00

Man kann sich ja auf mehrere Arten auf eine Städtereise vorbereiten. Reiseführer durchackern beispielsweise ist der Klassiker. Daneben schlage ich noch vor Romane zu lesen die in der Stadt spielen, Blogs zum Thema suchen, Musik von Bands hören die aus der Stadt kommen oder sie zumindest besingen und -last but not least- Filme schauen, die vom Schauplatz her passen.

Hab ich natürlich alles auch gemacht im Vorfeld der Parisreise: Ich habe drei verschiedene Reiseführer gelesen, Phoenix, Air und Daft Punk gehört und Blogs über Chocolaterien gewälzt.

Und ich habe "Die fabelhafte Welt der Amelie" und "Before Sunset" nochmal gesehen. Ersteren finde ich beim zweitenmal Sehen irgendwie vernachlässigbar. Zuviel Weichzeichner. Aber Before Sunset mit Julie Delpy und Ethan Hawke bezaubert beim zweitenmal Schauen genauso sehr wie beim ersten Mal. Und was macht der beigeisterte Filmfan dann in Paris?
Richtig, er läßt es in Sachen Peinlichkeit richtig krachen und besucht die Drehorte.

Wie zum Beispiel das Pure Cafe. Ein bezauberndes kleines Cafe in the middle of nowhere in Paris Osten. Die Straße in der das Cafe liegt ist so klein, dass sie in normalen Touristenstadtplänen nicht eingezeichnet ist. Machts auch nicht gerade einfacher.

Trotzdem war das Pure Cafe am Abend unseres Besuchs gut gefüllt. Und siehe da: es ist ein richtig netter Laden mit moderaten Preisen (Cola 3,70€) und freundlicher Bedienung, den außer uns wohl nicht allzu viele Touristen bisher gestürmt haben. Im Gegensatz zu dem Cafe aus "Amelie"in Montmartre, da bleiben wegen der vielen Gaffer mittlerweile die Stammgäste aus und es steht nahe am Rande des Bankrotts. Aber das ist eine andere Geschichte.

Neben dem Cafe haben wir auch noch den Spaziergang über die Promenade Plantee gemacht, wie Celine und Jesse im Film. Bleiben für den nächsten Parisbesuch noch die beiden anderen Sets des Films übrig: Eine Schifffahrt über die Seine und ein Besuch im berühmten Buchladen Shakespear and Company (den ich leider trotz stundenlangem Suchen nicht gefunden habe; ist aber auch ein Scheiß-Straßengewirr in St. Germain). Und vielleicht doch noch Schnappschüsse im Passbildautomaten machen, zu Ehren von Amelie....

Le Pure Cafe

14, rue Jean Macé

75011 Paris

Tel: 01 43 71 47 22

Rotz und Wasser

2006-08-04T01:55:00.000+02:00

Die Kuttnerin hatte heute letzte Sendung. Habe gerade die Wiederholung geschaut. Die Dame hat geheult. Währenddessen noch nicht sonderlich sophisticatete Danksagungen geschluchzt. Und dann den Stinkefinger gezeigt. Tja, mei...
Und in Zukunft gilt es auf Folgendes zu verzichten: Erstens, obige Handbewegung. Zweitens, Bikinioberteile in Kombination mit U-Boot-Ausschnitten. Drittens, ein nicht lustiger Assistent.
Werde ich auch überleben, schätze ich.

Berlin bewegt

2006-08-02T11:55:00.000+02:00

In Berlin stehen die Wahlen ins Haus und es gibt kaum einen Zweifel, dass die Union mit ihrem grandiosen Spitzenkandidaten Pflüger ganz derb auf der Nase landen wird. Und nachdem es nach der Fußball WM in den Feuilletons wieder Platz gibt, beschäftigt sich die taz in einem Artikel gleich mit den Internet-Auftritten der einzelnen Parteien.
Und besonders gut kommt dabei der Wahlblog der Linken-PDS weg. Einige locker-flockige junge Menschen schreiben dort von der Leber weg und garniert mit verwackelten Handyfotos über den Wahlkampf der Tiefroten. Z.B.: wie sich die Kandidatin so benimmt, wenn sie besoffen ist oder was an den Wahlplakaten der anderen Parteien auffällt.
Apropos: Ich hätte da mal eine Frage, liebe PDS. Was um Himmels Willen, will mir euer obiges Plakat eigentlich kommunizieren? Rote Augen sind besser als grüne? Bißchen viel gekifft vielleicht, hmm?

Picture Me!

2006-08-01T01:40:00.000+02:00

Lust, mich mal richtig schlecht gelaunt zu sehen? Nicht, dass der Großteil von euch diesen Gemütszustand nicht schon oft genug live miterleben durfte, aber manche Menschen haben ja komische Vorlieben :-) Eine meiner besonderen Abneigungen ist es, fotografiert zu werden. Egal wie reizvoll die Umgebung ist. Hier ein Best of aus Paris:

Ich auf dem Dach der Galleries Lafayettes. Da wars ziemlich heiß, kann ich nur sagen...

Ich vor der Cafeteria des Museums im Palais Tokyo. War leider zum Lunch geschlossen. Wo ich doch den Bronx-Grenzübergang-Ghetto-Stacheldraht-Look echt super fand.

Ich auf der Promenade Plantee, einem alten Bahnhochgleis, das vom Place de la Bastille zum Gare de Lyon und drüber hinaus führt. Oben ist ein netter kleiner Park angepflanzt und man kann den Pariser in ihren phänomenalen Altbauten phänomenal gut auf den Frühstückstisch glotzen :-)

Wie versprochen: Ich in der freakigen grünen Lounge. Kurz mal sitzen war wohl irgendwie das Motto des Paristrips...

Selbstdarstellung a la francaise

2006-07-30T21:31:00.000+02:00

Nachdem nun auch noch mein Mann seine Fotos von Paris rausgerückt hat, gibt`s noch mehr zu posten.
Zum Beispiel mich beim Ausspannen im Brunnen vor dem monströsen Grande Arche. Und allen die sich ganz generell für Monströsitäten begeistern, empfehle ich, meinen Fuß heranzuzoomen: Aufgeschwollen wie ein Hefeteig, bäh. Ich hab ihn dann auch noch ins kalte Wasser gehängt, das half ein bißchen.

Sommerhitverdacht

2006-07-28T16:44:00.000+02:00

Wißt ihr was wirklich komisch ist? Bisher gibt`s trotz Jahrhundert Sommer noch keinen Sommerhit. Ja, noch nicht mal anständige Anwärter.

Aber das kann man ja ändern. Bin gestern auf dieses hoch unterhaltsame Video einer gewissen Lily Allen gestoßen. Wird wohl der eine oder andere schon drüber gestolpert sein, die Dame aus London ist nämlich der aktuelle Hype of the Day aller Feuilletons der Republik. Äußerst schlaue Texte mit Alltagsbeobachtungen in Londons Großstadtdschungel kombiniert mit relaxten Ska-Beats. Das nenne ich mal wieder Girlpower nach meinem Geschmack.

Und dem süß dahingehauchten, harmlosen Text gibt das passende Video dann auch noch mühelos einen boshaft-subversiven Touch. Da hat sie ihm doch tatsächlich seine geliebten Platten zerkratzen lassen. Das tut manchen Jungs richtig weh, schätze ich :-)

Ipod Spot

2006-07-27T18:25:00.000+02:00

Großartiges kleines Werbefilmchen

Fotoshow Paris fortgesetzt

2006-07-27T13:09:00.000+02:00

Computer sind schon komische Maschinchen...Nachdem sich Blogger gestern stundenlang geweigert hat, weitere Bilder hochzuladen, geht`s plötzlich völlig problemlos. Naja, seis drum. Jedenfalls kann ich mit der wahllosen Fotozeigerei jetzt fortfahren.

Mesdames et Messieurs: We proudly present: Meine abolute Lieblingslounge im Museum Moderner Kunst! Fast hätte man mich aus diesem Sessel nicht wieder rausgebracht. Könnte aber auch mit meinen wundgelaufenen Füßen zu tun gehabt haben :-)

Dies ist die Rückwand des Museumsshops. Soll wohl irgendwie kritisch an die blutigen Produktionsbedingungen von Bananen erinnern oder so. Vielleicht ist es aber auch völlig sinnfreie moderne Kunst. War mir auch-ehrlich gesagt- recht wurscht, solange es hübsch anzusehen ist. Da bin ich ignorant gestrickt.

La Defense. Ort meines kleinen Knöchelunfalls. Eine vollkommen wahnsinnig an den Rande der Stadt geklatschte futuristische Mini Stadt-in-der-Stadt mit freiem Blick auf die Prachtachse Paris`. Und unglaublichen Kunstwerken. Alleine die Brunnen sind sehenswert, besonders wenn halbnackte Pariser und Touristen darin baden.

Und für alle die nicht so wahnsinnig kunstsinnig unterwegs sind, lohnt sich der Weg nach La Defense trotzdem: Dort gibt es die beste Shopping Mall von Paris. Gerade erst ergänzt durch einen prachtvollen, vollverglasten, supermodernen Foodcourt im Obergeschoß. Das hat wirklich amerikanische Ausmaße.

Monoprix ist eh ein Muß für jeden anständigen Parisbesucher. Der klassische französische Supermarkt eben. Und in der Innenstadt, nahe dem schwulen Viertel rund ums Centre Pompidou, gibt`s die beste Ausgabe von allen: Den Daily Monop.

Ein in Orgien von Pink und Grün komplett durchgestylter Mini-Supermarkt mit Freßstation und durchgehenden Öffnungszeiten. Und das Angebot ist komplett auf die Bedürfnisse von urbanen Singles abgestimmt: fertig abgepackte Fressalien für Picknicks, unglaubliche Getränkeauswahl und jede Menge Leckereien. Großartig, kann ich da nur sagen.

Paris Impressionen

2006-07-27T00:16:00.000+02:00

Ein Tag später, eine Ermahnung später.Bin heute schon wieder schräg von der Seite angemacht worden, vonwegen "*nörgel* Fotos immer noch nicht auf dem Blog *nörgel*". Ok, bitteschön, dann eben die Schnellversion. Eigentlich wollte ich mir ja Themen und Geschichten rund um zusammenhängende Bilder ausdenken und das Ganze richtig schön aufbereiten, aber ihr habt ja die Fast Food Variante gewollt. Deshalb hier die interessantesten Fotos, völlig durcheinander und rudimentär kommentiert.

Museum ultramoderner Kunst im Palais Tokyo. Das Motto der Ausstellung lautete irgendwie "Dschungel" oder so. Ich finde da ist ein fernsehschauendes Krokodil echt die erste Assoziation. Hübsche Tapete übrigens :-)
Ach, und wer denkt "Museum Moderner Kunst"-gerade neu eröffnet- da gibts garantiert ne Klimaanlage... Falsch gedacht. Keine Spur von Air conditioning.

Jedenfalls bis auf diesen Raum. Da gabs einen MiniRegenwald der von der Decke hing und alle 5 Minuten mit Sprühnebel bewässert wurde. Inklusive der darunterstehenden Zuschauer.

Die sonstigen Austellungsstücke? Eine Videoinstallation mit einer schlafenden Schlange, die mittels Infrarotkamera beobachtet wird, 4 Bäume, die statt nach oben horizontal in den Raum hinein wachsen, Filme über einen Fahrradtrip durch Südamerika und -als absolute Krönung- eine abgespacte Lounge in Grün. Deren Foto versuche ich später nochmal hochzuladen. Muss man selber gesehen haben. Ich sage nur: 1 Aquarium, 1 Rieseninsekt auf einem Drehteller, eine Eisenbahnstrecke auf der ein ausgestopftes Mini-Kroko spazierenfährt mit überdimensionalen Kokosnüssen als Eier, Lounge Sessel und Couchen aus grünem Filz, Sitzkissen in Form von Seerosenblättern und um dem ganzen die Krone aufzusetzen: brasilianische Bossa-Nova-Klänge.

Das war so schräg, da blieb ich gleich 30 Minuten sitzen.
Wer übrigens mal am Museum vorbeikommt: Unbedingt reinschauen, alleine schon wegen coolem Cafe und noch coolerem Shop.

Heftiger thematischer Sprung, direkt aufs Dach der Gallerie Lafayette. In Blickrichtung Oper konnte man da weiterhin Frankreichs Volkshelden Nummer 1 besichtigen: Zinedine Zidane wirbt-ganz zivilisiert und brav- für eine Bank. Hauptsache, niemand sagt etwas über die Mama, seufz...

Nächstes Dach: Centre Pompidou. Die Tauben haben hier einen luxoriösen Privatpool mit Blick auf Notre Dame. Da kann man sich als gemeines Federvieh nicht beschweren, finde ich.

Dachtour Numero 3: Der 8. Stock des Kaufhauses Printemps. Eigentlich die hübscheste Dachterrasse, weil man sich im Cafe zu (einigermaßen) moderaten Preisen mit Getränken versorgen kann und dann auf den Bänken und Tischen der Terrasse Platz nimmt.

Das Pärchen im Bild ist übrigens in mererlei Hinsicht symptomatisch für Paris. 1. Schwangerschaft: Es gibt in Paris noch wesentlich mehr Schwangere als im Glockenbachviertel in München. Aber sie haben sich nicht so wichtig. Schwanger sein ist in Frankreich offenbar kein weltbewegendes Ereignis. Sympatisch eigentlich. Und 2. Pärchen: Unglücklich verliebt? In einer Beziehungskrise? Dann ist Paris sowas von überhaupt kein geeignetes Reiseziel. Denn hier wird permanent geknuddelt. Händchenhaltend und knutschend versinken Pärchen hier in sich selbst und ihr rosarotes Watteuniversum.

Apropos: watterosa...Ich nenne dieses Bild ja gerne scherzhaft " Stilleben Mann vor Schuh". So gesehen im Centre Pompidou.

Womit wir wieder beim Thema wären: Das zweite Museum moderner Kunst, dass man auf gar keinen Fall vermissen darf ist das Centre Pompidou. Immer wieder neue Durchmischung der Austellung mit frischen Stücken aus dem Archiv garantieren für mehrmalige Besuche ohne Langeweile. Außerdem gilt natürlich auch hier wieder: Cafe in der Eingangshalle super, billig und klimatisiert. Und die beiden Shops sind einfach weltklasse. Die Printemps Design Filiale ist eine super Adresse für unkitschige Souvenirs.

Graffitti direkt vor unserer Hoteltür. Zur übersetzung reicht mein Französisch leider nicht wirklich aus. Sachdienliche Hinweise bitte in den Kommentaren hinterlassen.

Und zum grandiosen Abschluß ein wunderbarer Zufall: Die Rue Amelot, in der unser Hotel lag, ist wohl so etwas wie die Vespa-Reperatur-Spezialisten-Straße in Paris. Jedenfalls gabs einen Laden nach dem andern in dem sich gutaussehende Mechaniker motiviert den defekten aber trotzdem gutaussehenden Vespas der ebenfalls gutaussehenden Kunden widmeten. Lustig sowas.

Shoppingwahn französisch

2006-07-26T12:25:00.000+02:00

Nachdem ich per SMS schon unmißverständlich aufgefordert worden bin, mit Fotos vom Frankreich-Trip rauszurücken, muss ich mich natürlich fügen. Und weil ich erstens Leute gerne neidisch mache und zweitens der Pariser Schlußverkauf schon als Sehenswürdigkeit gelten muss, hier meine Ausbeute vom Soldes:

Bin ich ja bekannt für: Das Kaufen von unnützem Schnickschnack, der aber immer stylisch und nett ist. Meine Sammlung wurde erweitert durch: einen Kühlschrankmagneten in Form eines Comic-Hundes, einen "fuzzling bath cube" in fruchtiger Geruchsrichtung von Sephora, einen Schlüsselanhänger-Eiffelturm in den französischen Nationalfarben (es war ja erst 14. Juli), kleine schwarze Katzen zur Cocktaildekoration und ein Vinylaufkleber auf dem der Eiffelturm eine Art Anarchy-A formt. Muss ich mir noch überlegen, wo ich den hinklebe...

Bin ja ein großer Fan von Bon-Bon a gogo, der weitgereisten Stewardess im Sixties-Outfit. Ich habe ja bereits ein T-Shirt ergattert und ein ganzes Postkartenset. Was insofern bemerkenswert ist als die Herstellerfirma (dieselbe die Emily Strange herstellt übrigens) diesen liebenswerten Charakter vor einem Jahr einfach eingestellt hat, seufz. In Paris aber gibt`s noch thematisch passende Restposten zu erwerben wie dieses Briefset.

Paris ist eine hoffnungslos romantische Stadt in der sich im Stadtbild und auch im Erscheinungsbild kaum was zu verändern scheint. Eindrucksvoll belegt wird diese These in meinem neuen Bildband mit Parisfotos der letzten paar Jahrzehnte. Zwischen Cafeszenen 1946 und 1987 findet sich kaum ein Unterschied...Ich steh halt auf Retro.

Neben BonBon habe ich eine weitere Besessenheit entwickelt: Blythe Puppen. Nachdem ich letztes Jahr halb New York auf den Kopf gestellt habe, um eine dieser japanischen Freak-Puppen zu ergattern (und in einem Comicladen sogar erfolgreich war; mir aber 140 Dollar zuviel für eine Puppe waren), bin ich in Paris zumindest indirekt fündig geworden: Ein Bildband mit Blythe-Puppen-Modefotos.

Örtlichkeit: Virgin Megastore, Champs Elysee. Das altbekannte Problem in Virgin Megastores: Unglaublich riesiges Angebot, unübersichtlich angeordnet, viel zu wenige Anhörstationen und unverschämte Preise. Trotzdem konnte ich mich der Soul-Abteilung nicht entziehen. Die Ausbeute: The very best of Fontanella Bass (Die Interpretin von "Rescue me", einem der großartigsten Soul-Songs ever) und der Sampler Sixties Soul Sensation mit einer grandiosen Sechziger-Jahre Version von "Tainted Love".

Phoenix und Nouvelle Vague konnte ich gerade noch widerstehen.

Tres francais. Man gewöhnt sich recht schnell an die französische Art, Getränke in großen Perrier-Gläsern auszuschenken. Und es grenzt an ein Ding der Unmöglichkeit, diese Gläser in Deutschland aufzutreiben. Im Kaufhaus Printemps hingegen kein Problem.

Sephora ist eigentlich unverzichtbar. Egal ob frau sich in Frankreich, Italien oder den USA aufhält, diese hochwertige Parfümerie-Kette sorgt für Spass und Freude beim Testen von Kosmetika. Und die Hauslinie beinhaltet grandiose Duftlinien mit ungewöhnlichen Geruchsnoten. Ich hab zugegriffen bei den Parfüms "Vanille" und "Cocos". Wenn es also zukünftig nach Essen riecht, dann bin das nur ich und mein neues Duftwässerchen. Wann eröffnet eigentlich die erste deutsche Filiale? Oder soll ich mich weiterhin mit diesem fürchterlichen Douglas rumschlagen?

Tres francais Teil 2. Vanille-Duschgel von Le petit Marseillais. Bei uns schweineteuer, in Paris in jedem Supermarkt zu haben.

Manche Frauen haben ja einen Schuhtick. Kann ich überhaupt nicht verstehen. Nach spätestens zwei Tagen Städtereise fällt bei mir Schuhekaufen sowieso aus weil meine Füße ob der Strapazen um 2 Schuhgrößen angeschwollen sind. Mein Schuhtick heißt dann auch Handtaschentick. Das sieht so aus: Ich betrete einen Klamottenladen, festentschlossen ein schickes französisches Oberteil zu kaufen. Und womit verlasse ich den Laden? Mit einer neuen Handtasche. Ich kann da nix machen, das passiert ohne mein Zutun. Aber ist sie nicht hübsch, mein neues schwarz-weißes Baby? :-)

Und weils noch nicht genug war, lief mir natürlich noch ein weiteres Täschchen über den Weg. Und siehe da: In einer Größe in der ich bisher noch keine hatte. Da war ich wehrlos. Seufz.

Und zum grandiosen Abschluß habe ich noch richtig vom französischen Schlußverkauf profitiert: Dieser original bretonische Streifenpulli, der mir diesen Brigitte-Bardot-Appeal verleiht wie ich finde, mit echter Seide war 70 % Prozent reduziert. 70%!!! (Wie bei der Gilmore Girls Folge als Lorelai für Luke Einkaufen geht: "Dieser Gürtel war um 3 Trillionen Prozent reduziert! Ich konnte nicht widerstehen!") Ich hab also nur noch 17 Euro für das Ding gezahlt. Da muss man zugreifen. Auch wenns im Koffer echt eng wurde.

Typisch Paris

2006-07-25T20:04:00.000+02:00

Nach gefühlten 45 Grad im Schatten, geschätzten zu Fuß zurückgelegten 100 Kilometern und ungefähr 100 ausgegebenen Euro nur für Getränke bin ich wieder zurück aus Paris. Mit verknackstem Knöchel und um eine Kleidergröße schmäler, aber glücklich.

Bin noch zu geschafft, um ein umfassendes Resumee abzugeben, deshalb nur die Kurzfassung.
Was in Paris auffällt:

1. Temperaturen
Per Zeitung wurden wir ja regelmäßig darüber auf dem Laufenden gehalten, dass es daheim "unerträglich heiß" sei. Ich kann da nach meiner Rückkehr nur sagen: Naja... In Paris hatte es hingegen wirklich tropische Temperaturen, die sich auch nachts kaum senkten.

Unser klimatisiertes Hotelzimmer führte mich immer wieder in Versuchung diese Tatsache zu vergessen und vielleicht abends doch eine kleine Jacke einzustecken. Ein Schritt vor die Tür und ein Luftschnappen später war dann meist klar, dass ich nach Rückkehr ins Hotel ganz dringend nochmal duschen würde mussen.

2. Kleidung
Ich bin mir noch nicht sicher, ob es an den klimatischen Verhältnissen lag. Jedenfalls tragen Französinnen offenbar gerne "Uniform". Diese besteht aus zierlichen Riemchensandaletten in Kombination mit einem kurzen Kleidchen, gerne in leuchtenden Farben. Sehr hippiesk, aber doch chic. (Keine einzige Frau mit Turnschuhen in der ganzen Stadt. Nirgendwo)

Lustig wurde es, wenn Horden von amerikanischen Touristinnen sich anpassen und in Mannschaftsstärke in einer Mini-Eisdiele auflaufen, allesamt in Mini-Kleidern. So gesehen in St. Germain. Konnte dieses kleine Spielchen leider nicht mitmachen, in Ermangelung nicht-schwarzer Kleider und weil ich mir in Röcken ab eines gewissen Laufpensums immer wunde Oberschenkel hole wg. Transpiration.

Männliche Franzosen tragen übrigens bevorzugt hochgekrempelte Langarmhemden bei denen die obersten zwei Knöpfe geöffnet bleiben.

3. Aussehen
Die Pariser sind ein unglaublich gutaussehendes Völkchen. Die Vergangenheit als Kolonialmacht hat dem französischen Genpool durchaus gutgetan und der ausgeprägte Individualismus kombiniert mit Lässigkeit tun ihr Übriges.

Selten so viele schöne Männer auf einem Haufen gesehen. Und das, obwohl sich dieser unglaublich niedliche Franzose von der IUSY nicht in der Stadt sondern in Alicante am Strand aufhielt :-)

4. Getränkepreise
Wie der normalverdienende Pariser über die Runden kommt ist mir ein Rätsel. Angesichts von Colapreisen zwischen 3 Euro (im wirklich sehr alternativen Kulturzentrum am Rande der Stadt) , 4,70 Euro (auf der Terrasse einer stinknormalen Bar im Marais um 23.30 Uhr nachts) und 5,50 Euro (Drugstore Publicis, Champs Elysee) für ein Glas, kommt einem die Münchner Debatte über Preiserhöhungen in der Gastronomie nach der Euroeinführung irgendwie gegenstandslos vor. Die Kaffeepreise waren noch lustiger. Und Bier unter 3,50 Euro für 0,3l zu finden, gleicht einer unlösbaren Aufgabe.

Da erscheint die Entstehung des Existenzialismus gleich in einem anderen Licht. Sartre und die Beauvoir saßen nicht aus philosophischen Gründen stundenlang im Cafe de Flore bei einer Tasse Kaffee und einem Glas Wasser rum, die konnten sich einfach nicht mehr leisten.
Auch die Vorliebe der Franzosen für Picknicks erklärt sich wohl in den moderaten Getränkepreisen der ständig geöffneten Minimarkets.

5. Treppen
Mit einem Wort: Fürchterlich. Die einzigen zwei Orte an denen ich in Paris einen funktionierenden Aufzug zur allgemeinen Verfügbarkeit vorfand, waren unser Hotel und der Eiffelturm. Rolltreppen gabs nur in den Grands Magasins Printemps und Gallerie Lafayette und im Centre Pompidou.

In der Metro hingegen hieß es permanent treppauf, treppab. In der offiziellen Tourismusbroschüre von Paris wird dann auch ganz stolz darauf hingewiesen, dass ganze 2 der ca. 20 Metro und RER-Linien für Rollstuhlfahrer zugänglich sind. Ach ja, und auch noch 3 Buslinien.

Das alles störte mich solange nicht, bis ich in Montmatre einer grandiosen Eingebung folgte und zu Fuß den Aufstieg zur Sacre Coeur wagte. Mein ganzes Treppensteigpensum für das restliche Jahr war damit aufgebraucht, wie ich keuchend bemerkte. Zu allem Überfluß knickte ich in La Defense auch noch mit dem Knöchel um, was das Ganze noch wesentlich lustiger gestaltete. Eine Schwellung zeugt heute noch von den Strapazen. Aber Mobilat und ich kriegen das schon wieder hin...:-)

Paris

2006-07-17T00:57:00.000+02:00

Mal wieder typisch: Alles fahren nach Alicante, ich fahre nach Paris!

Aber ich bevorzuge nunmal ein klimatisiertes Hotelzimmer gegenüber einem Zelt,

ein eigenes Badezimmer gegenüber Dixiklos und Campingplätzen,

eine Sprache die ich wenigstens leidlich spreche und verstehe gegenüber Kauderwelsch,

das gutsortierte Shoppingangebot einer Weltstadt gegenüber dem Kiosk am Strand,

Crepes gegenüber Gulaschkanonen,

Cafes und Brasserien gegenüber Plastikstühlen in Verpflegungszelten

und meinen Mann gegenüber der angetrunkenen sozialistischen Internationalen.

PS: Auch eine Art, den 100. Blogeintrag zu füllen :-)

Martini Mania

2006-07-12T23:07:00.000+02:00

Wenn ich Alkohol trinken würde, würde ich nach diesem wunderbaren Werbespot sofort zum Martini Addict mutieren. Das Op-Artigste was die Partywelt zuletzt gesehen hat. Nach was schmeckt das Zeug eigentlich? Nur so zur Information freilich...:-)

In the Midnight Hour...

2006-07-10T00:38:00.000+02:00

Am Freitag war ich bei IKEA. An und für sich nichts Ungewöhnliches. Doch das obige Foto wurde aufgenommen um exakt 2.18 Uhr nachts.
Was war passiert? Hatte ich mich heimlich einschließen lassen, um einmal ungestört im Bälleparadies herumtollen zu können? Oder um eine Nacht in Himmelbett KONGSVIK zu verbringen?
Die Lösung ist viel einfacher: In der Nacht von Freitag auf Samstag hatte IKEA in Brunnthal durchgängig geöffnet. Mit ganz viel Drumrum-Programm: Pasta All-you-can-eat, Billy-Aufbauwettbewerb, Wer im Pyjama kommt, kriegt ein Geschenk und als Krönung Kuschelkino in der Bettenabteilung.
Ich, mein Mann und eine Menge an Leuten wie an einem normalen Samstag nachmittag amüsierten uns von 1.00 Uhr bis 3.00 Uhr früh gut. Gekauft habe ich 1 Päckchen Strohhalme und 1 Kissen. Ein typischer IKEA Besuch eben :-)

Alles Betten besetzt beim Kuschelkino in der Bettenabteilung: Ab 1.00 Uhr lief "Pretty Woman"

Ohrwurmalarm

2006-07-07T22:12:00.000+02:00

Gestern war auf mtv die Weltpremiere des neuen Videos von Bela B. Eigentlich bin ich ja bisher musikalisch nicht so begeistert vom Solowerk Felsenheimer. Ästhetisch hingegen hat mich bereits das Video zu "Tag mit Schutzumschlag" schwer begeistert. Ich hab halt einen Vampirfetisch...
Und nun das: Bela B tritt in seinem neuen Clip "1...2...3..." nackt auf, ganz nackt. Und wird dabei begleitet von keiner Geringeren als Miss Charlotte Roche. Die Indie-Queen hatte sich ja recht rar gemacht seit der Geburt ihrer Tochter...Da war ich armer Tropf geradezu gezwungen, genauer hinzusehen.

Und was soll ich sagen? Erstens kommt es anders und zweitens als man denkt. Mein Fazit lautet: Der Song ist ein Ohrwurm erster Güte, ausgestattet mit genau der richtigen Mischung aus Retro und Style. Sitze jetzt immer hüftenschwingend und fingerschnippend vor dem Fernsehgerät :-)
Und Charlotte Roche schaut ganz herzallerliebst aus in ihrem Burlesque-Outfit, bestehend aus Tanga, Strapsen, durchsichtigem schwarzen Kurzmäntelchen mit Puscheln und -man höre und staune- original Pasties (Brustwarzenklebern, damit frau nicht oben ohne ist, man aber doch möglichst viel sieht).

Aber was ist mit der langerwarteten Nacktheit von Bela B himself, werdet ihr euch jetzt fragen. Wer mich kennt, der weiß ja, dass Herr Felsenheimer ganz weit vorn im Beuteschema rangiert. Nun, sagen wir diplomatisch: Ich kenne besser erhaltene Über-Vierzigjährige. Und ich kenne einige. (ok, zugegeben: Übertreibung!) Das obige Singlecover ist definitiv retuschiert. Und selbst da schaut das Hinterteil nicht überragend aus. Da wünsche ich der Kuttnerin mal viel Spass mit :-)

Seelenmassage

2006-07-04T23:46:00.000+02:00

Ich erspare euch jetzt Jubelgeheul und Freudesbekundungen. Damit haben die schwarz-rot-goldenen Fahnenschwinger schließlich lang genug genervt. Laßt mich nur zu Protokoll geben, dass ich heute einen Fußballabend frei von jeglichen Aggressionen verlebt habe. Ganz im Gegensatz zu dem Argentinienspiel.

Dafür gab`s mehrere wesentliche Gründe:

1. Natürlich das Ergebnis :-)

2. Die unerwartete Güteklasse und Spannung
Hätte ich von einem Spiel dieser beiden Mannschaften gegeneinander nicht erwartet. Wenn Defensivmannschaft Nummer 1 gegen Rumpelfußball-Der-Pass-kam-jetzt-leider-nicht-an-Deutschland antritt hätte ich langweiligere 90 Minuten erwartet.

3. Der äußerst kompetente Schiedsrichter
Kein unnötiger Pfiff, harte Zweikämpfe durchgehen lassen, aber doch keine wichtige Situation übersehen. Hat selbst die notorischen Theaterspieler Italiens entmutigt und zum bloßen Fußballspielen gezwungen.

4. Die ORF-Berichterstattung
Ich hatte mich ja bisweilen gefragt ob ich einen Knick in der Pupille habe. Denn ich war einfach nicht in der Lage die großartigen Leistungen der Deutschen zu entdecken. Ganz im Gegensatz zu allen Moderatoren der deutschen Fernsehsender. Heute hab ich die Lösung meiner Probleme entdeckt: Daheim bleiben und ORF 1 schauen.
Wohltuend neutrale Kommentare und auch einfach mal Schweigen, wenn`s nix zu sagen gibt; Das nenne ich gelungene WM-Berichterstattung.

PS: Hatte nur ich den Eindruck oder war Angela Merkel dem Pathos der Niederlage darstellerisch nicht ganz gewachsen? Die sah irgendwie nach dem Abpfiff genauso vergnügt aus wie davor :-)

Unfassbar!

2006-07-01T17:05:00.000+02:00

"Der gefährlichste Spieler Deutschlands war der slowakische Schiedsrichter, der die Gastgeber schamlos begünstigte. So ist es leider immer. Nach einem heroischen Kampf unterlag die bessere Mannschaft."(Rzeczpospolita)

Mehr habe ich dem gestrigen Spiel Argentinien-Deutschland nicht hinzuzufügen. Außer: So ein Scheiß!

What the hell?

2006-06-27T20:09:00.000+02:00

Oh mein Gott wie fürchterlich! Kann das bitte ein PR-Gag sein?

Nachtreten

2006-06-27T18:11:00.000+02:00

Ich möchte ja nicht kleinlich sein. Aber wenn ich ein Stöckchen vor die Nase geworfen kriege, kann ich ab und an nicht widerstehen. Was also ist passiert, dass ich hier massenhaft Fotos von Neandertaler Gattuso veröffentliche?

Sagen wir mal so, eine mir nicht ganz unbekannte Halbitalienerin hat in ihrem Blog ihr Unverständnis in Sachen "grottig" und "niedlich" bei der italienischen Nationalmannschaft kundgetan.

Hab ich mir gedacht: Ok, vielleicht habe ich mich wirklich mißverständlich ausgedrückt. Deshalb an dieser Stelle ein detaillierte Ausführung meiner Stilkritik an Gattuso.

Kritik Numero Uno: Der Machismo den er aus jeder Pore ausschwitzt. Wer mich kennt, der weiß was ich als Frau von sich selbst überschätzenden, testosterongeschwängerten Südländern halte: Nix nämlich.

Besonders schätze ich darüber hinaus an Signore Gattuso seinen höchst intelligenten Gesichtsausdruck. Passend zur Pudelmütze schaut er als hätte sein Hirn die Größe seines Ziegenbärtchens.

Wahlweise kann er uns aber auch überraschen und völlig ausdruckslos in den Regen glotzen. Großartig, ich hoffe nur wenn er mal heiratet überlegt er sich einen anderen Gesichtsausdruck für die Trauung.

Aber ich werde die Geschmacksverirrung des Bergbauernkindes mal durchgehen lassen. Vielleicht hat ja einfach nur Bild 1 ihr Herz erwärmt. Welche Frau (außer mir) kann schon harten Kerlen mit kleinen Babys auf dem Arm wiederstehen? :-)

Natural Born Killers

2006-06-26T17:02:00.000+02:00

Die CSU hat Bruno getötet.
Ich bin empört. Wie lautet die Emailadresse dieser Schurken, damit ich mich beschweren kann?

WM, ästhetisch betrachtet

2006-06-26T00:29:00.000+02:00

Es war lange überfällig: Meine persönliche WM-Bestenliste in Sachen Aussehen

Ich hatte mich ja, etwas vergrämt über das Ausscheiden der Türkei (und damit des Superschneckerls Ilhan Mansiz) mit Urteilen bisher zurückgehalten. Aber nachdem sich das Feld der Teilnehmer ja mittlerweile reduziert hat, wage ich mich an die Bewertungen.

Best-Looking-Players im Wettbewerb:
(Nicht so lustige Liste, weil so wenig Angebot)

3. Thierry Henry:
Altstar der Franzosen. Punktet mit seinem fein geschnittenen Gesicht und dem strahlenden Lächeln.
2. David Beckham:
Altstar der Engländer. Sieht nach diversen Frisurexperimenten besser aus denn je. Sollte auf jeden Fall bei blonden Strubbeln bleiben.
1. Alessandro del Pierro:
Altstar der Italiener. Ganz schlimme Frisur mangels Haupthaar. Trotzdem auch weiterhin das verschmitzteste Grinsen der WM und ein sehr klassisches Gesicht.

Sonst noch niedlich: Ein Italiener, ein Australier, zweiter Australier und ein Schweizer.

Die schrägsten Hackfressen des Turniers:
(Viel lustiger, weil wesentlich ergiebiger)

5. Italiens Gattuso
Mini-Stiernacken im Globalisierungsgegnerlook. Vollbärte gehen gar nicht.
4. Argentiniens Tevez
Personifizierter Neandertaler. Frage mich, wie der Mann an Hemden kommt mit dem Halsumfang. Aber interessante Strategie, Spieler in Inkatälern zu suchen. Deutschland sollte eine Expedition losschicken...:-)
3. Deutschlands Schweinsteiger
Da hilft selbst der Haarschnitt vom Edelcoiffeur nix mehr. Verhunzte Gesichtszüge bleiben eben verhunzte Gesichtszüge.
2. Brasiliens Ronaldinho und Lucio
Ersterer wird wahrscheinlich von jeder Menge Frauen süß gefunden. Frauen stehen auf Pferde. Bei zweiterem liegt das Problem ähnlich wie bei Roy Makaay (leider nicht im Turnier): Es sieht aus als hätte ein Auto zu lang auf dem Gesicht geparkt.
1. Englands Sturmduo Rooney und Crouch
Inselleben ist was schönes: Man kriegt keine Tollwut, spart sich großartige Grenzbefestigungen und hat immer einen schönen Blick aufs Meer. Der entscheidende Nachteil: Der Genpool wird, sagen wir, nicht ganz so häufig aufgefrischt. Was jahrhundertelanger Inzest anrichtet, läßt sich in den Gesichter und Körpern von Crouch und Rooney erahnen. Während Rooney einer wildgewordenen Kampfsau gleich durchs Spielfeld pflügt legt er gerne das Gesicht einer "Bulldogge mit Segelohren" auf. Crouch hingegen erinnert oftmal bei seinen Torraumszenen an eine Giraffe in der Pubertät. Beeindruckend, dass der Ball doch ab und an im Tor landet.

Sonstige Merkwürdigkeiten:

Das Blonde-Wallemähnen-Mittelfeld der Ukraine (hier, hier und hier):
Irgendwo im tiefen Osten muss ein Mannschaftsfriseur ein glühender Verehrer von Kurt Cobain sein. Oder warum dieser Drillings-Look? Gegen die sibirische Kälte?

PS.: Mädchen, die gerne Bilder von halbnackten Waschbrettbäuchen in verschwitzten Trikots betrachten, sei folgende kleine Pinup-Seite empfohlen: Soccergirlz
Zeigen immer das Wichtigste vom aktuellen Spieltag. Auch wenn ich ihren Geschmack nicht immer teile...

Her mit den kleinen Italienern!

2006-06-25T23:56:00.000+02:00

Wie tief beeindruckt ich von der 4:1 Klatsche der Italiener gegen Deutschland war, habe ich ja bereits früher ausgeführt. Dass ich nun eventuell die Elf vom Stiefel sogar in die Runde der sympathischsten Mannschaften der WM aufnehmen muss, hat nicht zuletzt mit dem obenstehenden Video zu tun.
We proudly present:
Die italienische Nationalmannschaft singt ihre persönliche Version von "Azzuro".

Da können alle bisherigen singenden Teams sofort einpacken dagegen. Auch die Deutschen im Duett mit den Village People (1994) oder Franz Beckenbauer (Gute Freunde kann niemand trennen). Die eigentlich besonders.

Bye Bye Top of the Pops

2006-06-23T01:02:00.000+02:00

Es ist ein Jammer! Top of the Pops, die letzte verbliebene Fernsehshow in der Liveauftritte (naja, zumindest live in Person) möglich waren, wird zum 30. Juni von der BBC eingestellt. Die ganze Geschichte inkl. wenig nostalgischer Einschätzung gibt`s bei Rotifer, dem London-Korrespondenten von FM4.
Zum Gedenken an eine der letzten Bastionen der popkulturellen Selbstdarstellung, hier noch eines der besten Lieder die Jarvis Cocker (Ex-Sänger von Pulp) jemals gemacht hat. Und einer der extrovertiertesten Auftritte dazu: "Walk like a Panther" bei Top oft the Pops.

PS: Die stille Trauer gilt natürlich auch allen anderen Musiksendungen, die bereits von uns gegangen sind wie (Liste erhebt keinerlei Anspruch auf Vollständigkeit):
Beat Club, Ready Steady Go!, Shindig, Musikladen, Live aus dem Alabama (Nachtwerk,...)

Ich will eine Playstation...

2006-06-20T20:02:00.000+02:00

...und zwar nur wegen diesem neuen Spiel. Locoroco hat einen barbapapa-mäßigen rollenden Ball zur Hauptfigur, der umso größer wird, je mehr er frißt. Dazu gibt`s wohl einen eigenartigen Mix aus Jazz und Swing zur musikalischen Untermalung. Muss Locoroco durch einen engen Gang rollen, kann er sich in ganz viele kleine Locorocos teilen. Und wer hat`s erfunden? Die Japaner natürlich!
Wer nun mehr wissen will sollte unbedingt den Artikel auf FM4 lesen. Und besichtigen läßt sich der wunderbare Irrsinn hier

WM Unappetitlich

2006-06-20T02:07:00.000+02:00

An einem Spieltag mit todeslangweiligen Partien, streift man als Mädchen gerne mal durchs virtuelle Netz. Und ich muss sagen, für das obenstehende Plakatmotiv erhält Beate Uhse von mir die Auszeichnung "Geht`s noch?".
Message bäh, Models bäh, Outfits bäh, Verständnis von weiblicher Anatomie null... Und da wundert sich noch jemand, dass sich Frauen in Sexshops als Käuferinnen eher rar machen?

Und wer sich noch mehr wundern will, besucht den Beate-Uhse-Spezial-Online-Shop zur WM und meditiert ein bißchen über die Frage, was Gleitgel mit Erbeer-Kiwi-Duft mit Fußball zu tun hat. Oder was das belgische Trikot im Shop zu suchen hat.

Cafe Cord

2006-06-19T14:40:00.000+02:00

Das Münchner Nachtleben bietet einiges an Verquickung. Wußtet ihr beispielsweise, dass das Cafe Mozart eigentlich von den jetzigen Betreibern des Cord zum Szenetreff mit Riesenschnitzeln gemacht worden ist?
Die haben sich allerdings nach einem Krach aus dem Staub gemacht und zum Dank das Panoramalokal in der Sonnenstraße eröffnet. Und das Cafe Ludwig im Petuelpark eröffnet und das Cafe Jasmin übernommen...aber das tut nicht unbedingt was zur Sache.
Die neuen Betreiber des Cafe Mozart haben letztlich alles so gelassen wie es war inkl. der Speisekarte und damit einen unauffälligen Übergang gewährleistet. Bis vor kurzem mußte man sich also auf der Suche nach Riesenschnitzeln und WM-Übertragungen zwangsläufig in einen zwar plüschigen aber doch etwas dunklen Innenraum begeben.
Die Zeiten sind vorbei. Denn heimlich still und leise hat sich das ehemalige Cafe Iwan`s (Sonnenstr. 19) in einem schnuckeligen Innenhof gemausert. Nach einem wohl eher unrentablen halben Jahr unter dem Namen "Peter und Paul" fungiert der schönste Innenhof der Stadt unter dem Label Cafe Cord. Sozusagen das Cafe zur Lounge. Die Speisekarte ist auch die Gleiche geblieben wie zu Mozart Zeiten, was mir Riesenschnitzel garantiert. Und diese dann auch noch eingenommen unter freiem Sternenhimmel bis 1.00 Uhr nachts...Was will man mehr?

PS: Das Cafe Cord überträgt die WM-Spiele im Innenhof auf einem Fernseher und innen drin auf einer kleinen Leinwand.