WM, ästhetisch betrachtet

Es war lange überfällig: Meine persönliche WM-Bestenliste in Sachen Aussehen

Ich hatte mich ja, etwas vergrämt über das Ausscheiden der Türkei (und damit des Superschneckerls Ilhan Mansiz) mit Urteilen bisher zurückgehalten. Aber nachdem sich das Feld der Teilnehmer ja mittlerweile reduziert hat, wage ich mich an die Bewertungen.

Best-Looking-Players im Wettbewerb:
(Nicht so lustige Liste, weil so wenig Angebot)

3. Thierry Henry:
Altstar der Franzosen. Punktet mit seinem fein geschnittenen Gesicht und dem strahlenden Lächeln.
2. David Beckham:
Altstar der Engländer. Sieht nach diversen Frisurexperimenten besser aus denn je. Sollte auf jeden Fall bei blonden Strubbeln bleiben.
1. Alessandro del Pierro:
Altstar der Italiener. Ganz schlimme Frisur mangels Haupthaar. Trotzdem auch weiterhin das verschmitzteste Grinsen der WM und ein sehr klassisches Gesicht.

Sonst noch niedlich: Ein Italiener, ein Australier, zweiter Australier und ein Schweizer.



Die schrägsten Hackfressen des Turniers:
(Viel lustiger, weil wesentlich ergiebiger)


5. Italiens Gattuso
Mini-Stiernacken im Globalisierungsgegnerlook. Vollbärte gehen gar nicht.
4. Argentiniens Tevez
Personifizierter Neandertaler. Frage mich, wie der Mann an Hemden kommt mit dem Halsumfang. Aber interessante Strategie, Spieler in Inkatälern zu suchen. Deutschland sollte eine Expedition losschicken...:-)
3. Deutschlands Schweinsteiger
Da hilft selbst der Haarschnitt vom Edelcoiffeur nix mehr. Verhunzte Gesichtszüge bleiben eben verhunzte Gesichtszüge.
2. Brasiliens Ronaldinho und Lucio
Ersterer wird wahrscheinlich von jeder Menge Frauen süß gefunden. Frauen stehen auf Pferde. Bei zweiterem liegt das Problem ähnlich wie bei Roy Makaay (leider nicht im Turnier): Es sieht aus als hätte ein Auto zu lang auf dem Gesicht geparkt.
1. Englands Sturmduo Rooney und Crouch
Inselleben ist was schönes: Man kriegt keine Tollwut, spart sich großartige Grenzbefestigungen und hat immer einen schönen Blick aufs Meer. Der entscheidende Nachteil: Der Genpool wird, sagen wir, nicht ganz so häufig aufgefrischt. Was jahrhundertelanger Inzest anrichtet, läßt sich in den Gesichter und Körpern von Crouch und Rooney erahnen. Während Rooney einer wildgewordenen Kampfsau gleich durchs Spielfeld pflügt legt er gerne das Gesicht einer "Bulldogge mit Segelohren" auf. Crouch hingegen erinnert oftmal bei seinen Torraumszenen an eine Giraffe in der Pubertät. Beeindruckend, dass der Ball doch ab und an im Tor landet.


Sonstige Merkwürdigkeiten:

Das Blonde-Wallemähnen-Mittelfeld der Ukraine (hier, hier und hier):
Irgendwo im tiefen Osten muss ein Mannschaftsfriseur ein glühender Verehrer von Kurt Cobain sein. Oder warum dieser Drillings-Look? Gegen die sibirische Kälte?

PS.: Mädchen, die gerne Bilder von halbnackten Waschbrettbäuchen in verschwitzten Trikots betrachten, sei folgende kleine Pinup-Seite empfohlen: Soccergirlz
Zeigen immer das Wichtigste vom aktuellen Spieltag. Auch wenn ich ihren Geschmack nicht immer teile...